我也没想到我会抑郁

亲爱的叶十七：

这是一封写给自己的信。

高二的第二学期已经过了一半，但是我还没有走出抑郁。马上就要高三了啊，你说我该怎么办？我的成绩掉了啊。

原来抑郁症不是离我很遥远的事。

以前有看到过数据统计全国因抑郁症自杀的青少年人数，那时大吃一惊，还在餐桌上和父母谈论过。

“现在的孩子啊，怎么这么脆弱，这么容易走极端？”我妈叹着气摇摇头。

我不会觉得抑郁症很矫情，也非常同情那些不幸患了抑郁症的人，但是我终究不能理解什么是抑郁症，抑郁到底有多痛苦。我还是会觉得，他们一定是比较脆弱的人。“为什么总想着那些消极的事，而不看看生活的美好呢？”我心想。

爸妈还什么都不知道，尽管这半年来我脾气异常暴躁，经常无缘无故生气，甚至开始摔东西。哦，对，我已经节食一年半了，每餐只吃几口饭，慢慢感觉不到什么饥饿了。但是每隔一段时间会忍不住暴食。暴食的时候感受不到任何快乐，而且胃，很胀，很难受，但是我还是会继续吃。吃着吃着有时就哭了，因为我明白我又会长胖了。

我猜也许就是节食埋下了种子吧。

其实从小我饭量就挺大的，但身型小巧。

我那时候病了很长时间，每天没有食欲，半个月就瘦下来好多。哎，我觉得我发现新大陆了：那我以后每天都吃这么少，我就可以一直保持现在这么瘦了。

病好之后，我没有恢复正常的饮食，还是和病着的时候吃的一样多。

然后晴天霹雳，我发现自己竟然慢慢体重上来了！这是为什么？我吃的很少了，是不够少吗？然后我开始吃的更少了。很饿很饿，但吃多了我会长胖的。

于是我开始了节食和暴食的无限循环。

我知道错了，真的，我怎么可以天真到以为逼自己吃的少就会瘦下来？但是我现在走不出来了。

我每天都告诉自己我要多吃一点饭，但是面对饭菜，我就像个傀儡一样受到操控，一口都不肯多吃；

我跟自己说，别吃了，别再吃了，我已经很饱了，我的胃已经很难受了，但是人完全不受自我控制。

绝望的哭了很多次之后，我觉得明天不会再好了。

所有的期待都会幻灭的。

学习出问题了。一连几次我考的很差。

这是怎么回事？我还是和以前一样在认真搞学习啊？那些没有我努力的人凭什么考的比我好？

成绩开始起起伏伏。

班主任对我期望很高的。但是我一次次让他失望了。我不愿接受这个结果：他终将放弃对我的期待，转向其他表现比我更加出色的人。

而事实是，这件事真的发生了。我不敢再去看班主任的眼睛。

慢慢的，我开始失眠了。

我长期处于缺觉的状态，有时候上课会打瞌睡，但是中午我不午休，困得要死我也不睡，我坚持去写作业写卷子，因为一分一秒都是宝贵的。

脑袋里经常会出现时钟指针转动的齿轮声。

我不明白是为什么，我这么努力去学了，但还是比不上别人轻轻松松取得的成绩。我是废人了，我不仅长胖了，成绩也不出色了。

是在第五次晚自习回家之后用菜刀割自己手腕背面的时候，我才突然意识到自己这是抑郁了。

我好迟钝对吧？但是别人比我更迟钝，因为到现在也没有人发现我出问题了不是？

我猜爸妈以为我是青春期叛逆呢。

我妈她说我没有教养，她说你受教育有什么用，连父母都不尊重。

她说别的都可以，我不生气，毕竟是我自己在发神经。但是她否定了我所受的教育，我的一生走到这里只做了一件事就是接受教育去努力学习，所以她否定了我的人生。

但是我还是对她生不起来气，我歇斯底里，但是我不是对她生气。我觉得很悲哀。

每次一冷静下来我就很愧疚，有时候我会去找她道歉，有时候只是在心里对她道歉。我真的不是有意去伤害她的。

我告诉自己不要再这样了，但是我做不到，我控制不住自己。

医院检查过，不知道流程是什么，医生们该怎么判断我有没有抑郁症呢？说起来不是有什么问卷来着吗？我做过，我做过好多网络上比较权威的问卷，但是我觉得那里面的问题就像小孩子过家家一样的幼稚可笑。

只要我不想让你发现，那你就绝对不会知道我有抑郁症。

谁不知道抑郁和正常有什么区别，那些测验我每次做下来的结果都是：心理状况比一般人更加健康。

听说还是分轻度，中度和重度三个等级。

我肯定不是重度，我不会自杀的，这种事我就是想一万遍也不会真的去做，起码现在我可以确信。但也许以后真的会体会到生不如死的痛苦也说不准。

应该也不能是轻度。我的失眠很严重了；面对手上流出的血我会很兴奋，血液慢慢凝固的时候我还会去撕扯一下伤口，但是问题不大，伤口都不是很深，毕竟如果闹大了让我爸妈都知道就糟糕了；我的确时不时开始想到死亡。

真搞笑，这是抑郁症在自己给自己诊断？

哎，生活还是挺好的，真的。虽然每天经常会有那么多糟心事，但是快乐也不是没有，总体来说我看起来还是很正常的。

每每心情好一点的时候我就在想，或许是我想多了，我其实很正常，不过是一般年轻人都会经历的，时不时颓废时不时踌躇满志而已。

但是在这个夜晚，此时此刻，我觉得我要崩溃了。胸口疼的好厉害好厉害，，眼泪已经流干了。

我知道生活中有很多美好，每天清晨我都告诉自己，从今天起你要好好生活，你要充满希望，但是我做不到。

每一天都是糟糕的重复和恶性的循环，我的一辈子都将生活在阴影里，我会是个失败者，我在堕落。我很努力想要改变这一切，但是魔鬼控制了我的身体，我斗不过魔鬼的。

我不明白，我不明白为什么我就到了这个地步，我做错了什么，以至于要用这种残忍的方式来惩罚我。

原来抑郁的时候不仅是心会疼，身体也会疼，很疼，没人能理解我的剧痛。

叶十七

这里的叶十七本来是个聪明健康的女孩，但是因为内在的自我价值不足，在阴差阳错里走上了节食的道路，并且越发变本加厉。身体状况的衰弱导致学习开始出问题后，还是因为自我价值不足，过分悲观且接受不了自己成绩不再拔尖的事实，陷入了可悲的自我逼迫的境地。她始终在以别人的眼光来审判自己。

其中家长的无知冷漠、老师的势利眼、以瘦为美的社会风气在推波助澜。

叶十七非常聪惠，这封信其实是她在进行自我治愈。

她很坚强倔强，她在所有人面前都在伪装，所以即使病情这么严重了依然无人知晓。她自己上网搜索了有关抑郁的相关知识，然后根据自己的情况进行判断和自我诊断。

她梳理了自己患病的过程和感受到的痛苦，她把这一切倾诉给自己听。

慢慢她会找到人生的真相的。

虽然是我幻想的角色，但是整个故事不是一开始就想好开头结尾的，我自己都不知道情节的走向，写完之后我自己心里还难受了好久。

对于抑郁症我探索的越深，越是感到吃惊。患了抑郁症的人大脑的生理结构都会发生变化，恐怖吧？也就是说，看似虚无缥缈的心理问题竟能导致物理上真实存在的变化。

有的人有先天性的抑郁症，有的人患抑郁的概率远大于常人。

患了抑郁症的人会产生严重的认知偏差，同样的事对正常人来说可能只是微不足道的不愉快，但在抑郁症眼里就可能成了否定自我人格的理由。在我们看来那些思维很荒诞，但是他们就是这样去思考的。

如果我们也用那种思维看问题，任何正常人都可能会崩溃。

作者：大秋

永远乐观，永远憨批

心有猛虎，细嗅蔷薇

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