其实最开始的时候，我自己也没有想到，自己有一天会跟抑郁症相关联。要知道，从小到大，我的性格都是相当的开朗乐观，从来不会觉得有什么是过不去的事。六年之前，想要自己出去闯荡闯荡，就放弃了自己的文凭，飞出国想要自己打拼出一番业绩。刚到异国他乡的时候，我还没有20岁，心比天高，意气风发，也是年少轻狂。那个时候特别希望有个机会能够证明自己，可不巧的是正好那时候汇率变化很大，我不想拿爸爸妈妈的钱，就拼了命打工赚钱，省吃俭用。

我之前在酒吧找了份保洁的工作，每天早上去打扫卫生，一个小时十几块钱。那会儿为了省钱都不吃早饭的，每天早上就跑到酒吧里对着可乐机狂喝，想着喝这么多糖分肯定能攒很多的能量了，自己也有体力干活了。当时就是不想花父母的钱，还想着拿自己赚来的钱给父母买礼物，当时觉得自己真的是个男子汉了，像个超人一样什么都往自己肩上扛。我也是过分高估了自己的身心承受能力，因为每天不吃早饭，饮食习惯很差，然后我就开始低血糖，头很疼。但我是要赚钱的啊，为了不耽误事，我就连喝了两个月的红牛，我觉得自己扛一扛就过去了，年轻人身体还是很好的。后来总算是考试过了，打完工拿自己赚来的钱给父母买了礼物，结果自己也神经衰弱了。

刚开始的时候，就像是人步入中年那样对生理下降产生了恐慌，我睡眠紊乱，注意力不集中，记忆力下降，总是记不住东西，学习状态更是变得很差。我当时真的很慌，自己还年轻怎么会这样了呢，于是乎，各种猜疑和害怕变成了各种各样的负面情绪，然后这些负面情绪又被我本就惊慌失措的心无限放大，最终就变成了一种负面状态，走进了一个死循环。当时已经到了什么程度呢，就是连煮个饺子粘锅了，都要进行深刻的自我批评，然后就开始自我怀疑，连饺子都煮不好了，自己真的是很没用了。很多时候，遇到问题，人的本能就是求救，于是我开始去看心理医生，每天晚上还坚持出去跑步。当时为了能调整自己的状态，我试过很多种方法，什么冥想、心理学、互助会之类的，我都试过，试了半年发现生理上并没有什么太大的起色，于是心理上的负担更重了。当时的感受就是像溺水一样，拼命想要抓住些什么，却又窒息到毫无希望。抑郁症最可怕的地方，就是不被理解的孤独和希望殆尽的绝望。

后来实在是受不了了，去看医生，然后我就开始吃抗抑郁的药。刚吃药的时候副作用反应是蛮大的，非常恶心，完全吃不下东西却还要硬往嘴里塞。过了一个月之后慢慢好了很多，但是剩下的副作用就是健忘，不过比起能缓解抑郁情绪，这些都不算什么。吃了大半年药之后，感觉自己医院跟心理医生说我好了，不想再吃药了。我开始了第一次停药，当时是觉得已经吃了快一年了，总吃下去也不是个事儿。停药开始的那一个月，刚停药的时候还是遵循医嘱逐步减量，一点感觉都没有。差不多彻底断药后的一个星期，突然就开始头疼，就是神经抽抽的那种疼，我整宿整宿的睡不着，白天起不来。就这么浑浑噩噩过了一个月，真的是耽误了很多的事情，考试也考得一塌糊涂，一下子又跌回了谷底。

受不了之后自己又悄悄把药从柜子里翻出来，然后又有了一些副作用反应，吃了两个月之后，我想这样下去永远都没有尽头，我想自己好起来。我变吃药边看心理医生，一直坚持运动，去做一些自己喜欢做的事情，想要转移自己的注意力。在外面待不下去我就回了老家，遇到了一个特别美好的姑娘，跟她在一起之后，原本已经坚硬的心因为爱和责任变得柔软。我下定决心不再被药物控制，停药反应非常猛烈，但是我女朋友没有离开我，一直陪伴在我身边，很痛苦，但是为了家人为了身边的人，我硬是熬过来了。

在我抑郁症最艰难的时候，感觉整个世界都是灰暗的，整个人都是空空的，有时候躺在床上看着天花板，能看一天，心里除了痛苦什么都没有。回头一想，两年来自己一事无成，耽误了学业，又差点压死了自己。回头一想，至少重新找回了自己的生活方向。有的时候连自己都不再相信自己的时候，身边却有人依旧相信你，感受到的就是希望。所有的绝望、痛苦跟未来比起来，什么都不是。走过这段路，我算是明白了，我真真切切地活在这个世界上。

我用六年的时间改变了自己，走出了抑郁，我到现在都一直坚持着做自己喜欢做的事情。同为抑郁的你可以加我，下方留言有联系方式，我们可以相互交流，相互扶持。记住，孤单的路你不该独自前行，让我们共同去面对，一起加油吧！