来自抑郁症患者的自述：自私一点

想记录下来，当这些情况消失的时候，我应该就是好起来了。

1、想哭。决定去看医生就是就是因为开始控制不住的想哭了，压抑的状态持续了2-3周。早上开始莫名其妙的哭。早上起来哭，上班走在路上哭，地铁上哭，进单位之前哭，在单位做完清洁一个人静下来哭。因为老公拍了我睡觉打呼噜的视频哭，因为工作中做错事情哭，前同事说想我了哭，给朋友打电话哭，跟老板说我想辞职哭到浑身发抖。

2、躯体化症状。医院，做心理评估的测试题。一边做一边哭，才知道。原来我肩膀疼、后背疼、胃疼、身体僵硬、胸闷、呼吸困难都是因为抑郁症而已。发展到这一程度，大概我已经病了很久了。

3、极度自责。很久以来，我好像就是一个爱把责任往自己身上揽的人。印象最深的就是，小时候所谓的好朋友踩了别人的脚，我会习惯性的说对不起。然后，好像自责了，折磨自己了，事情会容易好多。抑郁症发作的时候，我觉得什么都是我的错。我怎么这么差劲，这么点儿事情都办不好。我给周围所有人带来了麻烦，我是亲人的负担，朋友负能量的源泉。

4、几乎没有欲望。从这一点上来说，挺对不起老公的。大概有半年多的时间了，我几乎没有什么兴趣。我们很恩爱，但是我就是没有了曾经的感觉。开始我以为是老夫老妻了，慢慢激情退散了，但实际上，是我病了。不仅是这方面，其他的欲望也很低，曾经酷爱美食的我，即使已经很饿了也不想弄吃的。买东西、收到礼物都没办法让我高兴起来。

5、特别懒。老公这段时间一直是SOHO办公，发作前我就已经有很久很久不做家务了，什么都不做，到后来脸都懒得洗。懒得见朋友，懒得跟亲人打电话，懒得动，懒得思考，懒得说话，懒得做出任何表情，如果可以选择，我可能会懒得呼吸。

6、感觉上被隔离和麻木。我跟医生形容，感觉像是我被关在一个透明的玻璃房子里。我能看见鸟语花香，能听见周围人的欢声笑语，但我就是感觉不到，没办法从心里感受到高兴、悲伤、愤怒，但又不是平静，是一种麻木。

7、思维迟钝、记忆力衰退、无法做决定。这一系列的情况，我分辨不了是因为这样导致了工作失误，才会让我抑郁症发作，还是因为抑郁症发作所以让我有这些情况，所以工作失误。明明都是很简单的事情，可就是做不好。我甚至有过领导跟我分配完工作，出了她办公室我就脑袋一片空白的情况。

8、觉得不会好起来了。可能也有现实的原因在吧，30岁了一事无成已婚未育，本来就是个loser，加上生病就更觉得，人生无望。以后只会越来越艰难，不想要孩子，父母身体会越来越差，自己也一天天老去，就不会有什么好的事情了。自己辞了这份工作，可能是不够理智，但是真的没办法继续下去，辞了职也不知道再找什么工作。总之，就是感觉什么都不会好起来了。

9、想睡觉或者说是想逃避。后来地铁上能站着睡着，平时的夜猫子，现在9点多下班到家就想睡觉。想跟人聊天不让自己瞎想，可是聊着聊着就又变成了负能量的传播，觉得自己给别人带来了负担。所以干脆就刷抖音、睡觉什么都不想干。我或许真的只是懒，思想上懒，行动上懒。

10、虽然觉得自己活着没什么价值，但是并没有真的想去死。以为自己不过是中度抑郁之类的，结果却是重度抑郁发作。但是确诊是生病了，反倒心里松了口气，生病了可以治的，可以吃药可以做心理咨询，而不是没病装病都是你太脆弱，都是你爱逃避。

跟领导提了辞职，以抑郁症为理由，可是让我呆到新人来。我本可以直接离职的吧，开个假条什么的。不知道为什么，我没有这么做。每天还是在折磨自己，折磨老公，折磨朋友们。我的工作分给了同事，我每天不知道自己在干什么。唯一能做的就是打扫办公室卫生，刷杯子，觉得自己明明是个废物，还每天让身边的人扫兴。

吃了将近三周的来士普了，开始四天半片，然后一片，这周改成了一片半了。适应期的时候头疼恶心口干，现在好些了。没有告诉姐姐和父母，告诉了姐姐会认为是老公没照顾好我把，父母会担心也会不理解的。告诉了好朋友和一些同事，觉得自己像个白痴，或者像个演员。为什么要告诉同事呢？好像生病就是我逃避工作的借口。

脑子很难真正的想清楚事情，现在也是。从小就是不吵不闹的乖孩子，现在也希望是乖员工乖老婆乖女儿，可是我呢，我是谁呢。老公说过，五年了，你总是这样。我曾经还不服气，但是现在想想，可能十年前，甚至更早的时候，我就这样了吧。

你究竟想不想好起来呢？能救你的只有你自己。

4月10日确诊一个月后药量加到一天2片

1、平静。这次的病历上，大夫写的是情绪有所好转，趋于平静。就真的平静了好多啊，首先肯定是没有经常大哭了，或者说是哭不出来了。更多的时候是发呆，容易走神，容易突然间不知道自己要干嘛。有时候平静的甚至怀疑自己是不是假装得病了。前几天发生一件以前我会很生气很生气的事情，可是我都没有很生气，反倒平静的作处理，一瞬间觉得自己是不是渡劫了。哈哈哈，春天来了，阳光春花你土的清香，都挺好的。

2、躯体化症状减轻。一天下来，没有那种跑完米之后的浑身酸痛了。虽然还是胸口像是被我家猫压在上面睡了一晚，但是好在多数时刻不是呼吸困难了。后背和肩膀的疼没有减轻，可能也是颈椎病的问题吧，总怀疑肩膀上是不是站着一个鬼娃娃。哈哈。

3、无限膨胀的食欲。药量加到一片半之后，食欲明显发生了变化。从最开始一天什么都吃不下，到一顿能吃下一天的饭。尤其想吃甜食，然后感觉自己在两周之内以肉眼可见的速度胖了起来，瘦下来的全都回来了。大夫问我，是那种控制不住的吃，还是正常的吃。其实我分不太清，食欲刚恢复的时候，真的是觉得不把自己吃到撑就不满足。瘦的时候天天只想蹲着，现在胖了天天只想躺着。不能再胖了……大夫说，吃药大概会胖十斤都是正常的……我……要控制自己啊，对不起，我没控制住，我又吃了一袋巧克力面包……

4、开始做改变，逼着自己走一步。工作再坚持的月底，但是确实是划水的心态了。对不起很多人，但是不想再折磨自己。因为事情真的就只是事情而已，只是我没办法做到。就像小朋友说的，好恨自己为什么别人能做到而我就不能。满脑子只想着自责和逃避，打起精神做事情，只在一瞬间……

5、新的变化。跟姐姐说了病情，原来姐姐也有过跟我一样的症状，她曾经吃过药，但是后来也停了。所以这个病，还是有遗传因素的吧。爸妈来了，我要像没事儿人一样，辞职了也不能让她们知道。然后就压力好大啊，还有房子的事儿，孩子的事儿，娘家和婆家关系的事儿、工作的事儿、没有工作之后生活的出路，想着想着就又……

我想停下来，能够好好的审视自己，了解生活，就在等着辞职，仿佛辞职后我就能拥有自己。其实问题还是那些问题，剩下的人生，终将伴随着这些痛苦和问题前行。老公跟我说，解决不了的事情总会有的，太多了，只能接受。

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4月24日正规用药和心理疏导后的改变

快两个月了吧，感觉自己，是不是已经好了呢？或者是已经忘了，正规吃药和心理疏导确实带来了很多改变。从上个月到现在的变化，大概如下：

1.来的活力。就某个瞬间开始，特别想跟人说话，又不想跟身边的活生生的人说话。然后，搞了一个夸夸群，在群里释放了一顿彩虹屁。然后，现在又有点儿荒废了。跟同事，突然说了好多好多话，逻辑好像很清楚。说完了就觉得，我在干什么呢……昨天去看医生，医生说这有药物的功劳，会让自己有活力起来。那种累得什么都不想做的情况，少多了，早上也会叠被子，晚上也会洗衣服。好像正常多了，大夫说看着我能思路清楚的分析问题，看见我的笑她也就放心多了。她真的好温柔，真好。

2.偶尔失眠，白天都不困。失眠也不是很痛苦，就是可以睁着眼睛看天亮的那种。以前失眠会觉得很焦虑，很痛苦，现在失眠也可以平静的接受。睡不着就睡不着吧，看剧、听相声或者听音乐，累了也就睡了。这是不是也就是接受了呢~

3.学会了发泄情绪。跟老公吵架，大哭，说出以前会压抑的话。觉得对不起他，但是吵架也是一种沟通吧。大哭、生气都该是正常人有的反应吧，别把自己当个玻璃瓶，磕磕碰碰才是过日子啊。

4.学着表达自己。因为话多了，所以对自己、对朋友、对家人开始尝试着表达自己。不太能分辨怎么算是接受自己，但是多描述一下自己的感受，接收一下不同的评价和信息，感觉会好很多。尤其是来自能够理解你的长辈的安抚，很有效。

5.计划旅行。马上要离职了，我打算抛弃老公和猫咪，出去走一走。去吃垮我的姐妹们，先回老家，再去南方，答应的约会都要去兑现，想见的人哪怕见不上，也至少联系一下。虽然有些任性，失业和即将到来的贷款可能在不久的未来又会压得我透不过气，可是，我还想先逃避一下，先休息一下。

谢谢父母姐姐，谢谢老公，谢谢朋友，也要谢谢老板和同事。我的际遇比起其他人来说，真的要好太多了，我只需要和自己斗争。不敢确定我是不是取得了阶段性的胜利，但是我想这是场持久战，人生路那么长，总有一天我会胜利。

在年轻的时候，在那些充满了阳光的长长的下午，我无所事事，也无所惧怕，只因为我知道，在我的生命里有一种永远的等待。挫折会来，也会过去，热泪会流下，也会收起。没有什么可以让我气馁，因为，我有着长长的一生，而你，你一定会来。

5月15日我已经向着正常人的方向努力了

已经离职，已经换了药效没那么厉害的百适可，生活平静有序，有足够的时间让我面对自己该面对的问题，我该感谢老公的包养，感谢父母姐姐的包容，感谢朋友的陪伴。

1.正式离职，开始过自己的生活。真实的面对自己。我不是谁的谁，我做自己想做的事儿，我为自己做事儿。跟心理咨询师聊了一次，他人真的很好，也给了我很多帮助。但是受经济情况的限制，我打算自己努努力，毕竟咨询的费用够我出去浪一阵子了。

2.首先你自己最重要。这段时间以来，坚定了一个信念，是咨询师告诉我的，也是我自己体会到的。谁都没有我自己重要，亲人、爱人对我的爱，师长、朋友的期许，说到底都是要作用于你自身才有意义。而首先也是你要是你，你要存在于这个世界，世界对你来说才有意义。再简单一些，就是《幽灵公主》里的那句话，活下去！活下去，一切才有意义。

3.给自己点赞。辞职后在家后的小事儿，我打扫了房间里一个平时不太会看到的角落，很仔细把家具都挪开清理灰尘整理归位。整理完，好像没有整理一样。开始心里想着，哎，花了这么多时间，可是都看不出来干净了呢。老公回来也看不到我这一下午的努力成果啊。忽然就有点儿失落。但是，立刻又转念一想。不对，这件事是我要做的，我做好了么？我做好了，那么其实，我肯定我自己就够了，何必非要被别人夸奖呢？那我就奖励一下我自己，今天就又是充实的一天。其实生病的原因，往往都是不肯定自己，不放过自己，其实你最该爱的人，就是你自己。

4.一切都在一念之间。这段时间会主动找一些朋友见面，像是列计划一样，向不同性格、不同亲疏关系的她们诉说。得到的安慰也是不一样的，有人告诉我不要想太多，要开心，有人不以为然告诉我，她有躁郁症很久了。有人说出去走走看看，有人唠着唠着，反倒变成了我在安慰她。每个人的生活都有很多的阴暗面，但是展现给众人的，往往都是光鲜美好的一面。其实，谁的生活都不容易，关键看你怎么去看待它。其实生病，是给了我们一次重生的机会。用最痛的方法，让你重新塑造自己。我想我将在此中受益，希望你也是。

5.世界是美好的。现在趋于平静，越来越能感受到世界的美好。初夏了，有西瓜，有微风，有满园子的月季和蔷薇，有撒娇耍赖的猫儿。有爱你的人，有你爱的人，即使都没有，还有跟你一样经历的我。不敢说感受一样，但至少，你看到这篇回答并点了赞，就证明有一些触动吧。世界很大，对他来说你无足轻重。世界很小，对你来说你就是全部世界。没有了你，你的世界将不复存在。说着绕嘴，但是美好的世界，是在你的眼中的，当你好起来，你就能看见他。

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