重度抑郁症患者的经历，时好时坏的病情反复折磨，生活暗淡无光

患有抑郁症是种什么感受呢？感受就是，你感受不到自己这个人本身的存在。或者说是活着的意义。你每时每刻都感觉到疲惫与不开心，负面情绪永远都在你左右，折磨着你，严重到你觉得是不是死了就可以摆脱这种痛苦了。很多抑郁症自杀成功的人，有人说，死了究竟是想开了呢还是想不开呢？对我而言，不是想开与想不开而已，只是为了摆脱自己的疲惫与难过。与心灵上的想法无关，只是一种解脱，或者说是释怀。话说得很难听，但对我而言，的确就是这样。

年六月，我感觉到负面情绪让我喘不过气来了，医院做了检查，被确诊为中度抑郁。刚开始的时候我觉得逗我吧，我整个人像个傻逼一样，每天说的最多的就是“哈哈哈哈哈哈”，就是个不折不扣的神经病，怎么会有抑郁症，说书吗？但是其实想想，我抑郁的非常明显了。

五月初我刚分手，半个月的时间内我瘦了十斤。我本身就是吃不胖的体质，一个的女孩子，从没有体重过百，可能因为我没胸没屁股哈哈哈，不过我当时，体重从96斤变成了84，无法正常的进食，第一周时间我什么都没吃，唯一吃了一块果冻还马上就反胃，吐了出来。那一个月时间，因为当时还住在一起租住的房子里，我每天不出门，不与人社交，每天就是看手机，抱着我们当时一起养的小狗。半个月后我觉得不能这样，我就叫了朋友，一起帮我搬回了宿舍。之后和正常人一样上课吃饭睡觉打闹玩耍，也是从那时候开始，我发觉我自己对什么都提不起劲来，就算表面上在笑在闹，但是我感受不到快乐和喜悦。

我是个非常嗜睡的人，性格也很随和，原来唯一发脾气也是因为舍友吵闹影响我的睡眠，那时候开始我无法正常入睡了，好不容易睡着也是非常浅的睡眠，一夜里大概每半个小时会突然惊醒一次。确诊后，我羞于承认自己得了抑郁症，并且试图隐瞒它。到现在为止，我还是没有和家里人坦白我的病，我的家庭很复杂，父母的观念可能会逼迫的我更加痛苦。但是一个还在读大学的女孩子，能有那么多钱去治病吗？我不知道，反正这么久以来我坚持下来了，付出的代价是花钱小心翼翼。后面和几个朋友坦白过自己的病情，得到了理解，然而她们可能并不太在意，也可能是忘了，毕竟我平时表现的太正常了。我实在是太痛苦了，真的真的。

我找不到自己存在的意义。之后一年的时间里，我一直处于一种很极端的心态。我不会自残把自己弄得血淋淋的，我也不会去自杀，我不是因为什么病情不重，我是因为懒，我懒得自残。我要面子，哪怕看到宿舍的阳台，我脑子里想的是翻下去会怎么样，我也不会这么做，我觉得死得好不体面。安眠药吗？割腕吗？吓到舍友怎么办。跳河吗？万一没人发现，巨人观了那我自己会从地府里嫌弃死自己的。而且，爸妈离婚了，爸爸再婚后，还有姐姐，还有阿姨，我死了，我妈妈怎么办，她就真的没有依托了，我妈妈和小女孩一样，我一点也不想她难过。妈妈是好妈妈，爸爸是好爸爸，我都舍不得让他们难过。外公外婆和奶奶年纪都大了，我不想她们送我走，我也不想让他们哭。这可怎么是好。只好苟且的活着吧，能活一天是一天。虽然我不会寻死，但是万一路上有车突然失控撞过来，我是肯定不会躲的，这不是我自杀，真的。

开始疯狂的依赖人了。我会去谈恋爱，不谈恋爱我也一定有个喜欢的人，或者是沙雕网友。一定要有个依托，才能不让自己那么空空荡荡的。喜欢抽烟喝酒了，一个女孩子拥有的不好的习惯。戒不掉。开始对病情无所谓了。我会告诉我的朋友们，我有抑郁症哦。所有人的反应都是惊讶的，意料之中。我也不在意。我开始害怕听到那种“你怎么可能抑郁症”“你就是爱乱想”“闲得慌，忙起来就不会有时间乱想了”“我会陪着你的，要坚强”“告诉父母吧，别自己撑着”“我受不了你了，总是想这么多”“你哭什么，有什么好哭的”种种之类的话。对我而言这种话就是在逼我去死。

年2月，我变成了重度抑郁。

我开始需要依靠药物，才能克制住自己每时每刻的落泪冲动。有一次上课的时候，我化了一个完整的妆容，在看书。然后突然哭了，没有声音，我还是在专注的看书，自己不知道自己落泪了，直到我朋友突然看到我，她说，你看什么哭成这样？我才知道自己在哭，一摸，全是花掉的粉底眼影眼线睫毛膏。不防水，差评了。

因为是自己偷偷的治病，买不起很贵的药，医生考虑我的情况后给我开的是文拉法辛胶囊。吃药的期间病情有所克制，但是不良效果非常明显，就是失去情绪，我不再感到悲伤，也没有快乐没有烦恼，整个人是空的，也没有食欲，失去了之前的暴饮暴食，入睡更加困难。然后我再去买了安睡胶囊，略有见效，至少可以入睡了。

二月末三月初，我恋爱了。他曾经是我的救赎，是我的光，哪怕是远距离恋爱，我也相当知足，他救赎了我，他让我的生活有了颜色，并且对未来有了期待。因为我和他有过约定:“杨先生，27岁要娶你哦。”分手后，我的病情加重了。分手原因暂且不提，哪怕恋爱只有两个月，但是直到如今我都没办法割舍掉他，我不会去删除他的联系方式，也会偶尔和他聊聊天，他是我的执念，我爱他，也恨他，我重新爱别人，我也没办法割舍，因为那段灰暗时光里，有这么一道光芒，我再恨，我也没办法忘记。

以后的时间里，我还是在不停的去依赖人，情绪也越发低落。抑郁症一直折磨着我，病情反复，情况时好时坏，我有时候会想，我是不是这一辈子都会这么过下去了。开始不留痕迹的自残。我的牙龈非常敏感，我会很用力的刷牙，吐出红红的泡沫来。流鼻血了，我不会去仰头止血，我会低下头对着洗漱台，看起来是捏住鼻子止住血，其实是在不停的按压，让血流的更多。生日那天，和朋友们出去玩，开着小电瓶，说自己想试试，然后我一个学好多年单车都没学会的人，一坐上去就把油门拉的最大，让自己连人带车摔下去，那时候是夏天，身上有了伤疤，摔得不重，而且我不是疤痕体质，伤疤现在也很浅很浅了。这种看上去像是意外的自残，让我非常舒心。

我不再那么恐惧社交了。年1月，病情好转，是已经接近轻度的中度抑郁了。我停药了。天空终于有了颜色，我以为抑郁终于放过我了，我终于能感受到真正的快乐了。我可以不再每天窝在床上一动不动，我愿意自己主动出去了。三月，抑郁再次严重，我又开始无法克制的流泪，玻璃心，胡思乱想，以及，失去活下去的念头。我的生活让我太疲惫了，它的一成不变也成了我对它厌倦的理由。天空再次灰了，我的世界里又没有了太阳。

后来我想通了，我的世界里，根本就没有过太阳。

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