抑郁症一直是我避而不谈的忌讳，我没有和父母朋友谈起过我的病。这是我原以为我一辈子都不会写的话题，因为我实在实在是很讨厌如今自媒体靠过度消费抑郁，贩卖焦虑来夺眼球。抑郁情绪每个人都有，过度消费抑郁会很容易导致还没有分辨能力的青少年下意识的高强度对自己心理暗示，其实正常的抑郁情绪也可以靠暗示演变发酵成负面影响更重的抑郁症。重度抑郁的人现在反而多半失去了发声和自救的能力，在有限的救助资源下痛苦煎熬。

这篇不是躁郁科普文，也不是对抗抑郁的励志鸡汤文，没什么内涵，一个表情包没有，这是我这辈子唯一的一篇一万个字但是没有一句假话的推文。我可太真诚了！能看得完我敬你是我爸爸。这是我正式上班的第一个周末，必须庆祝记录一下我在纽约十年抑郁了三次才发现我是躁郁症的经历。在拼尽全力的想要疗愈自己的抑郁症之后我才绝望的发现，我是躁郁症，亢奋和抑郁会不定期交替循环。从一开始的充满希望，到绝望，再到习以为常，我才明了抑郁本就是我生活的一部分，我过的依然没有很好，但我接受了这样不好的我。

抑郁就像是感冒，有些人身体好，挺一挺就过去了。有些人身子弱，需要吃药才行。有些人没生过病，被打垮了一蹶不振。有些人免疫力差，其他炎症趁虚而入要住院治疗。又有些人身体本就有其他的病，引起并发症没有挺过去。每个人的性格，经历和承受能力不同，所以抑郁没有模样，抑郁情绪不代表抑郁症，想自杀也不等同于就是没救了的重度抑郁。假如你读完了觉得你也是这样，那也不代表你就有抑郁症或躁郁症。嗯嗯。有的话也没啥，问题不大，干就完了。

我喜欢忙起来，我喜欢做很多事，我喜欢参加社团。为了自己社团的事，我可以每天2，3点睡，早上7点多起。考大学时面对未知的不确定因素，每天都很焦虑，莫名的狂躁。那个时候我不知道这是躁郁症亢奋的一种表现。

我第一次“抑郁”的症状是疑病。

我打小就胃肠不好，三医院跑，所以我高中考大学压力太大时，我开始每天暗示自己，我的胃又坏了。我每天晚上吃不下饭，吃了就觉得食物堵在食道里，堵的胸口难受，胃发慌，消化不了，每天吃完了催吐胃才能稍微舒坦一些。催吐久了，胃养成了习惯，催都不用催，弯腰就能呕出来，时常肚子里实在没东西了却还是想吐，胆汁都吐出来了也不行，满嘴的苦腥味儿可真难受。

17岁时的我是个文艺中二的女弱智（现在也好不到哪去），多愁善感，伤春悲秋。我渴望与众不同，我相信自己与众不同，我迫不及待的想给自己贴上“抑郁”的标签。

在网上做了全套人格测试题，显示有抑郁倾向，癔病症明显。

呸！我哪里疑病了？我是抑郁，网络测试果然不能信。

这个抑郁症状我有，那个症状我好像也有。没有吗？那我很快就有了。

那个时候的我坚信自己生病了。

第二次“真的”抑郁是20岁大学申请研究生的时候。

这次我真的病了。

不幸的是，我很晚才意识到。

更不幸的是，

遇见的无德医生给我开了致郁的药，加重了我的病情。

qtmd叭！

大二我人生中最“辉煌”的时刻，大多数同学每学期修4门课16个学分，我修7门课22个学分，一份校内每周10个小时的实习，一份校外兼职，三个社团的核心骨干，每周坚持健身5天以上，自己还做着小生意。每天都凌晨2点睡早上八点起，连排满了社团活动的周末都是如此。我总是会提前把从早上睁眼到晚上入睡那一刻之间的事安排的井井有条，效率极高。为了挤时间，我的作业永远会在教授刚布置下来就做好，那一年我所有的课都是A，我喜欢忙起来过的很充实的自己，我认为自己前途一片光明，我认为自己无所不能。那个时候我也不知道，这是躁郁症的狂躁时期，狂躁期过了，就容易陷入重度抑郁。狂躁时越亢奋，抑郁时就会越低沉。

我谈恋爱了。前男友因为原生家庭的缘故人格扭曲，反社会，性格极度阴暗。我觉得他太可怜了，我想帮助他，可我错了，我不是无所不能的神，我只是一个可悲的普通人。在这段感情里我变得卑微，总是被贬低的一无是处，我开始怀疑自己的价值。我要申请研究生了，他嘲笑着说：“就你这个样还想去那个学校？”

在这段极为有毒扭曲的情感状态中挣扎了两年，加上学业家庭的外界压力，我撑不住了，狂躁期过了，我垮辽。

我第二次抑郁的第一个症状是失去活力，思维行为迟缓，嗜睡。

处于“抑郁情绪”将近一年，我逐渐失去了所有的喜怒哀乐，每天没有开心，也没有不开心。抑郁的反义词不是不快乐，而是失去了活力。我开始对一切事物都漠不关心，提不起兴趣，我喜欢画画，却想不起上次画画是哪年；我喜欢做饭，却想到吃饭后还要刷碗就干脆不吃；我靠接甜点订单赚外快，却和下单的人一推再推说下个礼拜吧再下个礼拜吧；我非常热爱健身，可是却觉得连换衣服都是负担；我喜欢化妆，出门一定会打扮自己，可是洗脸对我来说都变得很吃力；我喜欢让身边的人开心，可是我却觉得任何人都与我无关，包括我的父母；我的记忆力非常好，可是我却每天出门连手机都想不起来带；我知道要考试了要做作业，可是连点开电脑我都觉得好累。

大三我突然发现我听不大懂人说话了。上课时我非常努力的集中注意力想听教授讲课，每个词我都听的清清楚楚，可是变成句子一句话我都听不懂。我以为也许是因为英文不是我的母语才会听不懂教授讲课吧。即使那个时候的我已经出国七八年了。

面临毕业考研，站在人生的转折点上，处于扭曲的恋爱状态中，家里的生意不顺，债务欠了一大堆，我妈身体也越来越差，我要读书，要赚钱，值得我去烦心的事可太鸡儿多了，“听不懂话”这件小事我没有放在心上，我没有意识到我抑郁了。

慢慢的，从没有开心，变成了“我好难受”。

我一遍一遍的安慰自己我可能只是矫情，一定是自己太要强给自己太大压力了，撑过去放假就好了。大三期末考试前一天晚上，在经济情况已经很窘迫的情况下，我毅然决然不顾家人反对连夜买了一个人去加州迪斯尼和回国的机票，我觉得去加州晒晒太阳再回国玩玩放松一下就会好了。

我又错了，我一点也没有好。我更严重了。一个人躲在充满欢声笑语的迪斯尼里嚎啕大哭，我当时真的实在想不到比这更落魄模样了。我太讨厌迪斯尼了。自驾七天，一路上遇见的陌生人都在问我，“你还好吗？你怎么了？你看起来太累了”。从迪斯尼回来，我回国了，这个时候我才突然发现，我好像好久没有和人交谈了，我竟然连中文听起来都很吃力，我花了倍的力气去集中注意力听，可我还是很难听懂他们在说什么。我害怕了。

那一刻我突然才想到，我不会是抑郁了吧。

暑假中途从国内回到纽约，我需要实习，我想有事做，可暑假都已经过半了，我找不到实习，其实我压根就没找，我只是整天焦虑。从“抑郁情绪”，我正式的变成了中轻度抑郁。我哭了一整个大三暑假，每天止不住的哭，莫名其妙的嚎啕大哭，在法拉盛没有阳光闷热腻死人的短租房里躲着室友哭，出门坐在大街上哭。哭到睡着，睡醒了接着哭，我可太难受了。我从小就不喜欢哭，医院做不打麻药的舌根手术我都没有哭，我觉得哭就是对现实无能为力最懦弱的一种表达方式，可是我每天止不住的哭，我开始讨厌我自己。

我太难受了！我要救我自己，我愿意付出一切代价好起来！我自认为是意志力很强大的人，我不会轻易的向抑郁缴械投降的，我要救我自己！我觉得看了心理医生我一定就好了，如果要吃药，那我就吃药，我一定要好起来，我太难受了。不管什么方法，我一定要好起来。我真的太难受了。

我不懂怎么找心理医生，当时也根本分不清psychologist（心理医生）和psychiatrist（精神科医师）的区别。心理医生是咨询性聊天的，不负责开药，精神科医师有资格开药。我跑去家庭医生咨询说我要转诊psychiatrist（精神科医生），护士小姐对我说：“看了没有用的，任何人去看都只会说你抑郁了要给你开药”。

“看了没有用的”这句话对当时的我来说简直就像是缓刑犯听到明天要被枪决一样。我听了崩溃又开始嚎啕大哭，我太讨厌哭了，那是我第一次在人面前哭，好丢脸啊，我不想哭，可是我忍不住。我就是抑郁了啊，我愿意吃药啊，我想好起来啊，我太难受了啊！和大部分抑郁的人不一样，这次抑郁的时候我从头到尾，直到重度抑郁我都坚信自己会好起来。我爸妈没死，我知道我不可能去寻死，我相信我自己，我期待自己好起来。

护士小姐见我情绪失控吓坏了，安慰了我半天说去和医生沟通。医生叫我进门，我又开始哭。家庭医生是个很有气场又儒雅谦和的人，像是父亲一样让人想要放心依靠。他给我开了转诊单，嘱咐了我一些自己可以自救的方法，他说：“其实啊，我们这个城市保险可以支付的没有太好的精神科医师，你一定要自己加油。”

拿了转诊单后过了一两个月我才真的去约了精神科医生，抑郁让我觉得做每件事都好难，即使这件事我必须要做。

我向精神科医生倾诉了半天，他不带一丝同情甚至很讽刺的说，“我是精神科医生不是心理医生，你要开药吗？你这个样子就算去找心理医生也没用，你觉得你和我聊天有用吗？没有用，你这样只能吃药。你这不算严重，重度抑郁的人很痛苦的，他们根本自己都没办法会来看医生。他们只想死。”

他的话像是刀片，每一个字都用了我能想象到的最大力度捅在我本就已经千疮百孔的心上。难道不想死，选择来看医生，就代表我不如其他抑郁患者痛苦了吗？

我说我本就愿意吃药，并强调说我没有抑郁的失眠症状，我极度嗜睡，也很焦虑。

没有做任何检查和测试，靠着谷歌上临时搜来的六道抑郁测试题，他认定我是轻中度抑郁，然后一口气给我开了三种药，一种是助睡眠的安定剂，一种抗抑郁的，还有一种抗焦虑的，抗焦虑的那个药副作用是抑郁。加上维生素，我每天要吃四种药。

叠加副作用加重了我的抑郁，我很快丧失了基本的生活自理能力。

不知道这些药的副作用，我像是陷进泥潭的人发现了一根救命稻草，每天按时吃药，我太想好起来了，撑不下去了我就告诉自己，我在吃药，我马上就要好起来了。我不想活，但我绝不想死。抗抑郁的药使我发胖，我变得又丑又蠢，我好讨厌我自己。我每天睡前都一点也不期待明天的到来，因为我的状态一天比一天差。

从“我好难受”，变成了“我好痛苦”。

大四开学了，我已经进入中重度抑郁了，我不会哭了。我完全丧失了任何感知情感的能力。脸颊像是挂了两个秤砣一样沉重，嘴唇像是灌了铅。我不知道自己很严重，依然充满希望，我知道我很痛苦，我也知道这种痛苦只是暂时的。我告诉自己一定会好起来的，好起来回头看我一定觉得这个时候的自己很矫情很好笑的。可实际上即使那次抑郁过去了这么久，我现在回想起来都依然都能感受到当时的我的无助和揪心的痛苦。

没有正式公司的实习，成绩也因为大三生病一落千丈，我的成绩单上写满了难看的C+和B-。大四开学前我拼命给自己打气，我会好起来，这个学期我要天天上课，不就是学习吗，我可以的。

和抑郁共生的，是我的焦虑

和焦虑共生的，是我的拖延症

我无法学习。

我不喜欢学习，但是以前学习也从来没让我烦恼过。商学院重修率最高，平均分69的金融课，没有去上过课的我考试前复习了两晚考了96。我的短时记忆很强，所以我常常考试前一晚才复习，书只要读过一遍我就一定记得住，所以我常常考满分。我从来不觉得我很聪明，就像我从来不觉得我很蠢一样。

可是抑郁了的我突然打从心眼里觉得自己蠢，学习变得好难好难好难好难好难。无法集中注意力，我复习的时候一连盯着一页书一个小时，也还是读不懂一句话。不管是多简单的课，不管提前多久复习，我永远都只能考及格线边缘，甚至不及格。我是个很骄傲的人，挫败感使我更加崩溃了。

我一个作业都完不成，我开始逃避上课。几种药的叠加副作用导致我从嗜睡，直接变成睡不醒。我听不见闹钟了，每天只要是在家里我就是处于昏迷睡觉的状态。听不见手机里设定的10几个闹钟，我常常可以一连睡20几个小时。我不会哭了，抗抑郁的药切断了我对一切情感的感知力，整个人变得呆呆傻傻。脑子像浆糊，记忆力变差，大部分时间都在睡觉，两三天才想起来吃一次饭是常事。大四开学半个月，我瘦了十斤。暴瘦加上郁郁寡欢精神涣散，我妈一度以为我吸了毒。

有次晚上7点睡着了，我觉得睡了好久好久，睡醒了睁开眼屋子和窗外还是睡前那样一片漆黑，头还是像没睡过一样沉，我吃力的撑开感觉如果闭上了还能再睡过去的眼皮，看了看手机，上面显示着晚上5点半。我盯着天花板愣了老半天才想明白，哦，我睡过了一整天，那天我睡了22.5个小时，可我依然很困。我还想接着再睡，可我觉得我再睡就是个废人了，那种无能又无力的感觉太绝望了。

不向身边任何的人倾诉的自我封闭，

让我的抑郁得以疯狂生长。

我曾是个很自负的人，我的朋友好多，可我从来不会和任何人谈起我的喜怒哀乐，甚至我也不会和我的父母提，外人眼里的我永远是最快乐最洒脱最无所畏惧的。所以抑郁时期的我没有想过和任何人说我好难受，我没有向任何人倾诉我的痛苦。点开







































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