遗传性白癜风能治好吗 http://news.39.net/bjzkhbzy/171213/5927650.html

路有很多条，不是每条都正确。

更不必急于一次就要正确。

我们心中有个孩子叫“抑郁”，有的人每天潜心灌溉，期待着它长大后杀死自己。

有的人则用微弱的火苗，烧掉它不断生长的部分，幻化成光。

前一段时间，有人问我抑郁症怎么样了。

我自己的情况嘛，中度抑郁伴焦虑，服药2个月，没啥效果。我也不知道我一个话痨是如何得中度抑郁症，实在想不明白。

后来自己走出来，每天过得很平静喜悦。

有很多人认为，自己人很好，从未做亏心事，为何会抑郁啊。我曾有过一段时间是这样的想法。这很正常的。这是对抑郁症的一种抗拒。

“我还年轻，还死不了。”

这是我喜欢的游戏《守望先锋》里一个可爱的女性角色的口头禅。我对她有所感触是因为知乎里，有个妹子用它回答了一个问题。

我不想与任何人分享这样的经历，我怕影响他们的心情，我怕家人朋友担心我。

我在一个人的房间里打字宣泄我的情，希望能平复这股抑郁的情绪。

我把这样的状态称为发病，我不知道这是不是一个中度抑郁症患者的正常的情况。

我不知道自己还算不算是一个正常的人。

我不知道这样打字，记录下自己的心情，发泄完之后能不能令自己好过一些

我不知道别的重度抑郁症患者是怎么样克制自己好好过日子的。

我到现在也不知道，医生是怎么判定我是一个中度抑郁症的。因为跟他谈起病情时候，我情绪的起伏吗？我的病会恶化到“重度”抑郁症？

我是一个非常健忘的人，但我清楚记得那一天，我填表的时候非常伤心，就像现在一样，无法克制自己的情绪。

我讨厌上面每一个问题，都像在揭穿我的心事。

我也讨厌医生的问题，我回答不了no的时候觉得非常难过。

看到结果是中度抑郁症的时候，我像是解脱了，有一个借口能让我好过一点，原来是我得病了，吃药就会好的吧。

这样的普通令人安心，让我觉得自己是一个正常人。但这个“重度”像是打破了我小心翼翼维持的平衡，让我没法再逃避了，因为会影响我的生活。我不敢克制，又不敢在人前发泄。我只是很害怕，怕情绪激烈会伤害别人，怕压抑情绪会伤害自己。

每次抑郁的时候，我都会提醒自己很多——我有多热爱生活，多喜欢美食。我很多梦想还没有实现，我喜欢的动画还没有完结。

我想先吃一块蛋糕，再把刚刚想说的话写完。这篇独白就到此为止了。

希望不会有下一篇独白。

我吃掉了三分之一的蛋糕，感觉有力气写完了。

现在的我大概是60%正常状态的我。我平时，或者说我现在，还可以开开玩笑，并且因为刚刚结束的发病露出一个真心的微笑。

但我觉得一时半会儿还回不到一个写东西很有逻辑的状态，而且我不是很有逻辑的人。

因为我已经好了，也写不下去这篇独白了。

适可而止让天蝎座的我快乐，纠结容易进入死循环。

我不会再回头看我写下的文字，如果有错别字请不要提醒我改，如果有什么需要我回复的，请尽量不要“引用”，谢谢。

就像我说的，我害怕任何造成我情绪失控的可能。

这是我尝试治愈的努力，也是我抑郁时候的挣扎。

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