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最后一次发作的时候我彻底崩溃了，我已经不记得这是第几次发作了，就在二十分钟前，我还是心情很好地跟同事聊天，突然就是阵胸闷心慌，伴随着紧张性的疼痛，这种无力的感觉又来了么。最后一次心态调节的尝试还是失败了。

为什么，我已经明明在很努力充实的工作了，我从来没有放弃，从来没有放弃过啊，森田疗法，焦虑症自救，我都照做了，不是说三个月就可以彻底康复吗？

可是这已经转眼都过去三年了啊，我到底哪里做错了，我一直在接受症状，从来不反抗，也一直在努力工作。可是为什么就不肯放过我，就算是我犯下天大的罪过也该放过我了吧，老天。这辈子到底还能不能好？

也许是我错了，也许我应该听医生的终生服药，可能一直都是我太固执了非要靠自己好。可能这个病真的需要吃药吧，只是那种吃完药变傻的感觉又比现在好多少呢。

回首这三年我在做什么，为了这个病，我浪费了多少时间，多少精力，家里的亲人跟着受了多少气，这样的生活有什么意思，与世隔绝，如同在地狱，这样活着有什么意思？原来抑郁症真的会自杀，这是人过的日子吗？这样的生活有什么质量，我还有多少个三年可以浪费，我还可以撑多久？自己一个人偷偷去了医院专家，北京，武汉，得到的结果不过是不断的换药，试药，以及说一些大白话。也偷偷去寺庙求神拜佛，然而那么诚心却也没什么用。

三年来，我第一次害怕了，因为我感觉到自己的耐心正在被一点点磨去，这样持续下去，我感觉除了死，别无选择。这样活着根本没有意思，只有无尽的折磨。我并不想死，可是抑郁的无力感不断地吞噬我的意志。三年从来没有怕过这个病，这一次是真的害怕了，难道真的被那个医生说对了吗，没有坚持住院治疗最后只能自杀，可是像我这样的家庭哪里掏得出2万一个疗程的治疗费用，还未必能治好。

我实在太累了，受不了了。我觉得我已经没有力气去坚持什么了。三年来第一次产生了想放弃的念头，

之前从未有过，无论哪一次的低落，我都未曾彻底放弃，我都抱着希望，每次我都可以重振旗鼓，我一直都坚信我一定可以等到彻底痊愈的那一天。

可是当下，最后一次心态的调整我以为不会再来了，我也努力在工作了，最后怎么还是失败了。

我心里已经不由自主地萌生了放弃的念头了。可是我又不想死，也太不甘心，但是眼前的状况我还能撑多久，真的有那么一天，也许死亡就是最好的选择，因为真的太累了，太无力了，活着就是一种遭罪。死不可怕，只是可怜了家里的孩子，家里的爱人，母亲。这么些年，为了这个病他们受了我多少冤枉气。虽然他们不理解我，可是他们每次都是在我无理取闹后对我妥协，还是在想办法为我求医问药。

我知道死了最对不起他们，我几乎无法想象他们为我伤心难过的样子。无法想象，母亲撕心裂肺的哭喊，以及孩子没有父亲的样子，可是真的要到那一步我是一点办法也没有。

甚至能想象那些曾经看不起我的人得知我自杀后那种嘲讽的表情。

可是我真的太累了，已经没有什么力气去坚持了。

这样内心想了很久，我觉得再多的抱怨也没有意义了，此时的我应该冷静一下。

首先就是我内心已经几乎认定了这个病这辈子几乎不可能痊愈了，这个结论已经不用怀疑了，因为三年过去了我还是这个鸟样就是最好的证明。第二，就是当下我觉得我还不会马上去做什么傻事，因为他还没发展到我控制不了情况，但是我又不能保证我还可以撑多久，因为我现在才开始意识到他好不了了，真的哪一天我实在撑不住了控制不了选择解脱了，我的孩子怎么办，我的父母怎么办。硬撑我根本已经快撑不下去了，不能再盲目地自欺欺人了。

选择死亡我却是又是那么的不甘心和不舍，最重要的是我无法预知我可以撑多久，我觉得我该清醒一些了。做好一些最坏的打算了，也许那不是我愿意的，但是也没有办法。我想了一个折中的决定，那就是在未来我撑不住的之前，我尽量做些什么，即便真的最后怎么样了，我也不会有那么多的不甘心和遗憾。

我很清楚目前我不会到那一步，我只能现在做些什么，我知道至少一年，哪怕半年我还是可以撑的。我想做些什么，趁我活着还撑得住的时候去做些什么来弥补，弥补未来我可能不在的遗憾。现在尽什么孝也来不及，也怕引起家里人的担心怀疑。

我觉得除了挣钱别的都是虚的，虽然我对钱没有欲望，可是活着的人需要啊。赚的差不多了顶不住了就回家陪陪他们度过自己最后为数不多的的日子也就心安了。

所以我联系了一个朋友做我以前熟悉的装修工作，从事并不是的特别的体力劳动，也不用太操心，因为以前做过熟悉，轻车熟路。因为这个是我能最快速挣钱的途径了，在离别的车站，我看着渐行渐远的故乡，心中满是悲凉。

到达目的地的当晚就失眠了，前所未有的孤独。但是想到了后面的一切决定也无奈地慢慢睡了，因为想再多也没意义，只能由他去了。

早上醒来的感觉非常难受，胸口似乎压着千斤顶。所有的症状，抑郁，胸闷胸口疼，全部像重启了一样。昨天下定的决心，似乎要崩溃。只是我知道，躺在床上没有用，而且我不能来的第一天就休息不上班。所以还是硬着头皮慢慢爬起来简单洗漱一下，准备去上班了。一路上脑袋跟一团浆糊一样。

还是难受，症状依然像往常一样持续存在着。不过我已经无所谓了，我不会再想着要做些什么让自己能够舒服点了，因为我知道我怎么做他也不会舒服了，所以只能由他去了。

而且我发现我做事的时候比一般人容易累，可能是因为症状持续存在的原因吧。在我认真工作的时候还好，一旦闲下来了，就又来了。，那种心慌难受无力感，紧张疼痛，以及胸闷，让人瞬间很难受。只是这个时候我已经完全没有心思想着做些什么让自己赶紧忘记它。我能做的只能由着他发作，然后慢慢工作，而且这种状态下我没办法很流畅的思考问题，效率也不是很好，太难受了，我就在旁边坐一会，眯着眼睛，由他去吧。稍微好点就起来继续做事，因为想要挣钱就不能混日子，领头的不会让我混日子，那样介绍我来的那个人面子也挂不住。

我除了慢慢振作起来把事做好，我别无选择。他们绝对不可能听我讲什么抑郁焦虑症。

有时候做着做着挺顺手的，熟悉的工作流程。不需要太操心，只要用心点就能做好了。顺手了速度还是挺快的，看着自己认真完成的作品，心里也觉得挺自豪没有给自己丢脸。

一天下来，时间过的也挺快的。虽然症状依然经常反复，但是我已经不再思考为什么反复了，因为已经没有意义了。只要我能简单工作，他怎么反复我也不会去搭理了。

第二天早上起床同样的难受，每天早上起床都是一种煎熬。早上只有半小时起床时间，迟到了就来不及了。所有的心灵鸡汤在早上发挥不了任何作用。除了慢慢硬着头皮起来我别无选择，不会有人在旁边鼓励你，也不会有人在旁边催促你。迟到了就不用去了，迟到次数多了你就不用干了。别人的休息是休息，我的休息不过是躺在床继续遭罪而已。起来还是躺下，一念之间，除了爬起来，我别无选择。

不知不觉半个月过去了，我没有像以前那样