这是我们征集到的第10个故事讲述：辛十二
年，我的人生跌落谷底，离婚，成为单亲妈妈，患上抑郁症。
十年婚姻，虽日渐冷漠，我以为不过是世间夫妻常态，直到前夫突然提出离婚。
任凭我苦苦哀求，他只有两个字：“离婚。”
为了尽快和我撇清关系，他不惜净身出户，并且长达半年不见孩子一面。
于是，36岁的我，带着8岁的孩子，就这么被曾经许诺要照顾自己一辈子的男人，丢在了荒野里。
生病
孩子的奶奶曾指着我说：“你以为你离婚了带个男孩还能找到什么好的！”
想到孩子，我心就一阵痛。离婚，前夫一句没提过要孩子，我当然也不会把孩子给他。
但是我仍然深深自责：无法给孩子一个完整的家庭，无法有父母共同的陪伴，他的心灵会受到多大的伤害？
离婚后，家庭收入锐减，我能不能一个人独立承担家庭的重担？
我一年收入20万，前夫是50万。离婚后，前夫仅每月支付元孩子生活费，我们平摊孩子的教育医疗费。
每个月要还三套房子的月供，仅靠我的工资，根本还不起，怎么办？
还有，离了婚是不是意味着我只能孤独终老？
一个个难题，日日夜夜折磨着我。
我每天哭，眼泪止不住似的，“为什么是我？我做错了什么？以后怎么办？”
我开始吃不下饭，睡觉每5分钟就惊醒一次，背后好像有一万只蚂蚁在撕咬。
情况越来越严重，我有时会突然连话都说不清楚，四肢僵硬，洗脸刷牙都没法自己完成。
我跟单位请了两天假，医院，检查结果出来：中度抑郁，重度焦虑。
复发
只有真正得过抑郁症的人，才会了解那种绝望，觉得人生没有任何意义，活着没有任何意思。
可我还有父母，还有孩子，对他们我有责任，我不能死。
我去看医生，一遍遍跟医生说：“医生，我不想这样，太难受了，我什么时候才能好？”
医生说三个月能好。
真的，我哭了整整三个月后，哭不出来了，失眠好了，不用吃安眠药了。
半年后，在药物作用下，我觉得自己好了，能正常生活了，就擅自停了药。
结果两个月不到，复发。
复发之后更痛苦，我常常哭一个多小时，什么话都听不进去，只想着最坏的事，悲观、绝望、自责，觉得自己不配活着。
又挣扎着开始新一轮自救，去看医生，吃药。
那时正值过年，约不到心理医生，朋友给我介绍了一个，通过电话进行干预。
我打电话时，整个人都是语无伦次的，手是抖的，声音是抖的。
现在只庆幸，还好熬过来了。
第一次打击
回想起来，我其实很早就有抑郁的苗头。
初中有段时间，因为压力大，我把头顶一小块头发都薅秃了。
高中，咬书，还割伤过自己。一次我在卧室割自己，看到血晕过去了，脑袋撞个大包，倒在地上，半夜又被冻醒。
这些事，爸妈都不知道。
大学还好，只一次，当时的男朋友毕业要回老家工作，我就开始眩晕，只要坐下，就控制不住地前后摇晃。
可我一直觉得自己只是多愁善感一点，一路照常生活，毕业、工作、结婚。
后来还有一次，是怀孕期间，孕吐太难受，我没法吃没法睡，度日如年，靠写日记给自己打气才撑过来。
我一直以为那是正常的孕期反应，和咨询师聊过后，才明白已经是焦虑抑郁。
还好，怀孕是有希望的事，很容易熬过来。
直到——离婚，这是我第一次真正受到人生中的重大打击。
还好有你们
感谢我有一个心理强大的妈妈，知道我患上抑郁症，主动带我去看医生。
她逼着我去上班，说无论怎么样，要把正常的生活坚持下去。
上班很难，走出每一步，都觉得好累。怕我出事，妈妈天天送我去。
她带我去买了好几身漂亮的衣服，把化妆品给我摆好，让我每天必须化好妆才能出门。
“女儿，无论如何，精气神儿不能垮。”
虽然很担心我，可她没有流露过一丝一毫的脆弱，总是鼓励我、支持我。
还有孩子，也没有我担心的那样脆弱。
一次，在我最惶恐的时候，他神秘兮兮地跟我说：“妈妈，你可以再找个男朋友。”
“妈妈去哪里找啊，要不你给我介绍一个？”
“你可以用手机找啊，我坐公交车的时候看见过，有可以找男朋友的网站。”
那一刻我很感动，小小的孩子看到了我所有的孤单和不易。
感谢自己
我拼命自救，挣扎着，做了能做的各种尝试，吃药，找心理医生，参加社团活动，正念，冥想，写情绪日记……
我还读了大量书，关于心理学的，我了解到抑郁症是很难治愈的，但可以试着学会与它“和谐共处”。
我开始试着不抗拒它，接纳它，也接纳自己。我发现每次它来的时候，越是不抗拒，它越是走得快。
经过两年的治疗，对于抑郁症，我越来越不害怕了。
我的闺蜜，一直没有放弃我，在我最难受的时候，倾听我祥林嫂一样的碎碎念。
还有我的同事，他们很温暖，没有给我任何额外的压力。
当然，我最要感谢的是我自己，一直没有放弃，拼命自救。
我的成长
越来越觉得，离婚对我来说是件好事。我感受到了真实的自我，不用戴着面具，做那个连自己都不喜欢的自己。
之前在婚姻里，我不自知地臣服于对方的精神控制，失去了自我。我没有自己的朋友圈，通讯录里的男性，前夫全给我删掉了。
那时，我的整个世界只有他，自然得不到他的尊重和重视。
前夫不是坏人，只不过不是我的良人。
离婚后，那种时时刻刻有块大石头压在心头的压抑感，渐渐消失了。
我打开了新世界的大门，才发现自己不是前夫口中那个一无是处的女人，我孩子带得很好，各种事务打理得也很好。
我归拢了家庭资产，卖掉了两套不算优质的小房子，缓解了我对经济紧张的焦虑，家庭负债率控制在我认为的安全范围。
我重新装修了一套房子给父母住，装修房子是个有创造性的过程，让我很有成就感。
以前工作，我都是得过且过混日子，离婚后，房贷的压力、养育孩子的压力，让我有了危机感。
我开始钻研业务，学习专业知识，很快从一个可有可无的角色，变成了工作中能独当一面的骨干。
我还坚持完成了在职硕士的课程以及论文答辩，取得了硕士学位证书。
孩子的成长
孩子跟着我，在一个稳定的环境中，周围人都说他比以前开朗活泼多了。
我是一个“懒”妈妈，会放手让孩子自己解决他的事情，会让他分担家务，鼓励他独自上学、放学。
别的小男孩有的吃的玩的，我也尽量保证他能跟上大流。
—“妈妈，我什么时候才能有自己的手机？”
—“等你们班60%以上的同学都有了，就给你买。”
—“妈妈，我要你陪我睡。”
—“你已经长大了，应该要自己睡了。给你开着小夜灯，开着门，晚安。”
没有离婚的时候，我自己的能量很微弱，常常对孩子不耐烦。
离婚之后，自己能量回升，教育起孩子也越来越得心应手。
孩子目前不妈宝，不孤僻，成绩中上，我挺满意。
前夫本来该一个月过来看一次孩子，但他还是和以前一样，想看就临时说要来看，有事就放鸽子。
我现在可以直接跟他说：“请安排好时间，不要影响我的安排。”
对婚姻的反思
有一天，我跟一个平时还算关心我的同事聊了几句。
在她眼里，谢绝她的相亲介绍，就是故作坚强。
我说出“美好的婚姻是奢侈品，不是必需品”的话，就是还在纠结上一段婚姻，没有真正走出来。
一个女人没有家庭，迟早会心理变态的，哪怕衣食无忧，工作挺不错，都只能被称为“没有家庭的失败者”。
我只能说，以后会少跟这样的朋友谈心，不是一个世界的人，各自安好吧。
至于还会不会恋爱结婚？我的想法是，在没有真正修复好自己之前，不要因为寂寞随意交付自己的心。
曾经我认为，婚姻对女人是最重要的事情，现在我觉得，人生可以接受的形态有不止一种。
关于前夫，我听说他跟人透露过，后悔离婚。
但我已经熬过刚离婚那段痛不欲生的日子，开始享受目前的自由生活，为什么还要回头呢？
未来的路
离婚这件事，刚开始的时候，我憎恨它，恨它让我如此难受与不堪，无助与慌乱；如今，我感谢它让我成长，变成更加无所畏惧的自己。
现在，我有父母，有孩子，有房子，有每月稳定的收入，有足够应付家庭突发事件的积蓄，还有健康的身体，舒展的灵魂，自在的生活，比以前好得多了。
不知道未来会怎样的时候，反正已经到低谷了，接下来会越来越好的。
单亲妈妈的路，我还要继续走下去。我知道，这是一条艰辛的道路。
我只能调动自己的一切能量，扛住生活的重担。
最后我想说：
离婚是很严重的一件事吗？是的。
但没有严重到让人一蹶不振。
认真对待婚姻生活，也认真对待失去婚姻后的生活。
今日主题曲
-作者-
罗小朵朵
壹父母特邀作者
家庭摄影师、80后文艺女青年、前媒体人
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