其实我从初三的时候开始就有些抑郁的情绪了，我应该是属于那种天生敏感的人吧，很在乎外人的看法，可能这是我会抑郁的一个直接原因。跟很多人一样，出现了严重的躯体化现象，就连现在想起来都觉得后怕，注意力不集中，记忆力也开始减退，而且我还开始头痛。刚开始的时候我以为自己感冒了，有些症状就跟平时的感冒一样，但是这个头痛持续了一个月，每天都感觉自己的脑袋里有股绳拧着，非常痛苦。
我觉得自己受奶奶的影响很大，父母因为工作原因把我送到爷爷奶奶那边养着，一个星期也就看我一两次。我记得小时候总是给父母打电话问他们什么时候回来，什么时候接我回家，他们总是安慰我说他们也很想我，但是为了生活也没办法。奶奶比较抠门，内心也是十分敏感，我跟着她生活感觉性格也跟她很像，经常会因为一些小事自怨自艾，小事灾难化。父母一直觉得我小时候是非常开朗活泼的，也非常有礼貌，他们的印象跟我对自己的看法完全不一样。
其实我在小学的时候人缘是很好的，基本上全班所有人都愿意跟我一起玩，到了初中的时候我才发现，自己开始慢慢远离之前的朋友圈了，我不再有那么多的朋友。我总是觉得自己跟他们相比非常幼稚，连成绩也开始下滑，我更是觉得自己追不上他们的步伐了。父母对我的管教也越来越少，我非常迷茫，不知道自己怎么做是对怎么做是错，他们的教育方式其实也是有问题的。我从小基本就是被放养的，没有人告诉我哪些是应该做的哪些是不该做的，父母也很少过问我每天的情况，所以我跟父母的沟通也很少，关系也不是很亲近。
我还记得小学的时候有一次被父母锁在了屋里，他们去上班了，我打电话给妈妈的一个同事阿姨，她就站在门外陪我，一直站着跟我说话，我非常感谢她当时的做法。如果分析一下，妈妈其实对我是比较冷漠的，我会因为一些小事故意生气，我只是想引起妈妈的注意，但她总是会采取回避的方式，不理睬我，任由我闹脾气。有一次我拿头撞墙，她也没有理会我，慢慢我发现自己对父母不再依恋了，感受不到他们的爱。母爱的缺失，导致我长大以后严重缺乏安全感和归属感。爸爸对我的教育方式很严重，从小就会训练我的记忆力，教我下棋，而且特别好面子。有一次我围棋比赛失利了，被爸爸一路骂回家，说我白白浪费了很多钱，还给他丢人了。从那以后我就非常害怕失败，我总觉得失败是很丢脸的事情，也更加在乎自己的面子和别人的感受。
高中的时候，妈妈经常说我像一个刺猬一样特别暴躁，像蛇一样冷血不懂感恩。我感觉自己越来越不正常了，就让妈妈带我去看心理医生，然后我就被确诊为中度抑郁伴中度焦虑。医生让父母试着接受我的情绪，然后我开始跟父母沟通，彼此说出心声，我发现父母小的时候也是经历了我所经历的，他们受到的教育方式也导致了他们对我的教育方式。因为中间有医生的牵线，父母也慢慢懂得了我的感受，知道了我的处境。其实抑郁到中期越来越严重，并不是我自己能控制的，我也想让自己好起来，但是长期头痛让我感觉自己离正常生活遥遥无期。医生给我开了一些药，但是因为药物的副作用和对药物的恐惧，只吃了一次就停药了。
后来我跟父母一起出去旅行，那种感觉非常好，焦虑抑郁的情绪消失了，躯体症状也不见了。好景不长，回来之后，陷入学习状态的我又发病了，我陆陆续续休学差不多半个学期。除了旅行，我在家的时候学会了做饭，养成了跑步的习惯，也开始锻炼身体，有时候会玩一玩桌球，我也一直在学习如何对抗抑郁症和焦虑症。我真正成长了，主要是让自己变得更加独立了，我勇敢地向自己所有的朋友讲出抑郁症的事实，并且积极努力地接受它。我曾经非常在意别人的看法，现在我会让自己活得自然舒服一点，我对生活又充满了希望。
后来我转学去别的学校读了高三，之后的人生像是开启了新的道路，虽然也会因为一些事情再次陷入抑郁，但我已经找到了对抗它的方法，准确的说是我内心已经强大到养成自我调节的能力。就是这样，我走出了抑郁症最严重的时期，虽然抑郁症可能会伴随我一辈子，但我已经做好了接受它的准备，抑郁焦虑的我也可以过得很好。希望所有的抑郁焦虑病友都能够早日康复，不要太苛求自己，只要好好活着就很棒了。
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