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我生长在一个非常不和睦的家庭，整个家庭，父母与爷爷、奶奶经常为一些琐事三天一小吵，五天一大吵，我感到经常被冷落，被折磨，胆子也变得越来越小，害怕做错事，害怕说错话。

我有一个比我小两岁的弟弟，在我五、六岁玩耍时掉入水中，尽管我大声呼救，但我爷爷还是没有出来施救，最终导致弟弟溺水身亡，这个事件，给我幼小的心灵造成了很大的阴影。这个事情让我一直耿耿于怀，我不知道我爷爷那时，是见死不救，还是没有听到我的呼救声（那时家里各种矛盾冲突，使我不自觉的产生这样的想法）。

从那以后，我变得忧郁寡欢，变得不再相信任何人，不愿说话，并产生比较严重的抑郁、恐惧心理。总是担心没有人关心我，担心自己做错事。我发誓要好好读书，做一个有能力的人，做一个好人。

在整个上学期间，我都是很害羞胆小，小心谨慎，不管是在学习中还是生活中遇到的困难和情绪大多都是自己忍受压抑着。我想，我孤僻的习惯就是在那时养成了。平时很少与人交流。

迫于家庭经济状况，我选择了教书这个职业，从我自身来说，我不喜欢，但是没有办法，家里困难。

记得在88年时，由于工作上的不如意，晚上睡不好觉，这应该算是第一次发病。怕上课，严重时曾产生很强烈的自杀念头。到医院，医生诊断我是抑郁症，建议在家休养，吃了半个多月中药，症状渐渐消失。那时，自己和家人也没太重视这个情况。对什么抑郁症，概念很模糊。

好了没多久，又第二次发病，这次大约有半年时间，睡不着觉，情绪一直处在极度低落状态，悲观绝望的想法时刻萦绕在我的脑中，经常有种精神崩溃的莫名感觉。

导致我完全没有办法上班。为了治好自己，到处寻医问药，求神拜佛的。好让自己尽快摆脱这种精神痛苦。但怎么也看不到效果，后来在杭州市的一家专科精神病院，住了半年院，有了一定恢复，但药一直都没有停过。有一段时间可能是用药过猛，那一段时间，人变得特别亢奋，特别爱说话，感觉像变了个人似的，到医院看，医生又给调了下药，有点躁狂了。这么多年来，抑郁的情绪在药物的控制下，有一点改善，但睡眠状况始终是不好的。而且经不住一点事，有一点事，就更睡不着，容易往歪处想。

陆陆续续，比较大的发病情况有很多次，近二十年来，一直都在吃药，吃过很多种药，不停的减药、加药、换药，都麻木了。我不想再这么折磨家人与自己，我想彻底治好这病。

虽然我知道了自己所有的恐惧和担心都是假想出来的，但我就是无法控制这种恐惧与担心，大脑中每天都是稀奇古怪的悲观绝望的想法，怕出门，怕上班，怕见熟人与同事。

我通过上医院治病，他们说只要坚持服药半年至一年，疾病就会康复。

我情愿相信他们，但在服药过程中又发病了，巨额的医药费用让我不得不放弃。

我爱人听说民间的按摩能治好我这种病，就强迫我每天按摩四次，花了大量的钱但收效甚微。不好听点说，差点人财两空。现在想想还心有余悸，那段时间也是我家最为艰难的时间。

就在这段时间，我无意中在网上看到一个关于抑郁症的治疗方法，这个方法就是“观息法”，抱着试试看的心理我开始按照这个方法练习（观息法详细练习，病友们可以参考“战胜抑郁”这个书，里面讲的比较详细。）

练习一段时间后，我发现自己的状态有了很明显的改变，睡眠的质量也完全不一样了，不再像以前那么紧张焦虑，总是恐惧担心了。我什么时候才能完全的好起来，有时真是信心不足，幸运的是在一次又一次的坚持下，我克服了。

每天除了坚定的练习“观息法”，我还会坚持每天有计划的运动、锻炼。状态逐渐越来越好，后来在医生建议下，我逐渐把药停掉。这个过程自然也是经历了很多波折，但最终我挺了过来。我以为我这一生就在药物中度过了，但我不甘心于此，冥冥中我觉得自己一定可以好，最终，我做到了。我想用我的经历告诉所有抑郁症的病友，坚定信心，不放弃，你一定会走出抑郁，获得崭新的人生。

此刻我想到《战胜抑郁》书中的一句话：“没有什么心理痛苦是不能改变的，只要你下定决心，最终你一定可以成功。”

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