今日话题：抑郁症
我是一个重度抑郁症患者，严重到什么程度呢？就是差点就要和这个世界说再见了。好在，经过这几个月的治疗，我已经恢复了很多。意识也回来了，也知道自己在做什么了，在父母亲的配合下，我现在已经进入复健阶段了。医生说倾诉有利于我康复，很早的时候，我就想发张帖子，但是思维一直都启动不起来。为了不被人肉，我注册了一个新马甲，我保证不弃楼。
（图片来自网络）
人生有很多大起大落，悲欢离合，鬼门关里走了一遭，我觉得什么都没有生命更重要了。
我得的抑郁症是比较严重的一种，全名叫做“双向情感障碍无精神病重度抑郁症发作”。双向情感障碍就是说，性格会有两个极端，一个是狂躁，一个是抑郁。狂躁的时候，会非常有活力，有用不完的劲，我曾经连续工作一个月每天只睡一个小时都不觉得累。到抑郁的时候，就会做出一些伤害自己或者是他人的行为。就是这个再严重发展下去，就是精神分裂。记得上次去复诊的时候，还有一个90后男孩和我一起，他就是精神分裂症，被关进重症病房一年多，后面配合治疗已经工作去了。总之，大家要相信抑郁症是能治疗好的。
这是我的检验单，我第一次看到我的诊断说实话吓一跳
得抑郁症不是一朝一夕的，是有很多因素综合而来的。童年和青春期的经历我先不说了。我说说我患病最严重的时候。不知道从什么时候开始，我脑袋里总会有两种声音，在判断事情的时候总会有另外一种声音分析，这个事情坏在哪里，会有几种坏处。情绪是及其不稳定的，常常出尔反尔。而且，和父母亲感觉一点都不亲近，脾气非常的狂躁，一触即发。不愿意见人，很胆小。发展到后面，大脑几乎启动不了，怎么说呢，就是看一张报纸，你会知道上面写的是文章，但是字认不到，根本不知道这上面到底说的是什么。然后别人说什么你就不自觉的去做，是不能思考的状态。
在家里，自己会拼命的走来走去，这个房间串到那个房间，会一直对着镜子傻笑，然后觉得自己很美。
说实话这些药虽然抗抑郁，但是总是会有副作用，所以要定期抽血检查看看这药是否损害肝脏。是药三分毒嘛。我本来想做一个果蔬汁排毒，但是冬季在中医里来说主收藏，泄太多会伤了元气，只能等到开春的时候。其实露珠当初很抗拒吃药的，因为害怕有副作用。不过当时医生说如果我不吃，就要把我关进重症病房里。吓得没办法才吃的，不过真的很有效果。我不会断药，指导医生说可以了才会。楼上很多筒子很多人也有点抑郁的倾向。其实生活在我们这个时代，压力这么大，每个人多多少少会有些抑郁，只是轻重多少摆了。但是千万不要小看这个病，因为它是最容易走极端的。
话说露珠得这个病有两个原因，一个是从小的家庭环境，还有一件事就是楼主谈了一场刻骨铭心的爱情。分手以后，病情就直接严重成这样了。女人啊，一旦用情，就是痴傻的料。恋爱这件事比较复杂也比较长，我放到后面说。筒子们，一个良好的家庭环境真的对一个人的成长很重要的。露珠觉得，我爸爸也有点抑郁的倾向，总之，小时候的家庭氛围很压抑。露珠是白羊座的，筒子们懂得的，这个星座的人是开朗得不得了的一个星座。我没有得这个病的时候，是相当活泼向上的。我大姨都说，谁得抑郁症都不会是你，一直都是嘻嘻哈哈的，居然还这么严重，都快疯了。要说露珠呢，家庭经过很大的变故。露珠生于八零年代末，九十年代初的时候，露珠家就已经开小车，自己盖房子了，穿衣服木有下过一百的（那个年代的物价~~~）。简直就是标准的白富美啊。哈哈哈开玩笑，小康之家。露珠家里是做生意的，最好的时候，已经和可口可乐公司合作了。但是商场嘛，总是奸人比较多。我家被人设计摆了一刀，我粑粑的公司破产，连带着搭上了他们所有的债，并且欠了快近百万的债（那个年代的近百万，就是现在的近千万啊~~~~）。
露珠绝对不是编故事，我就是说说我为什么成这样，但是这些东西现在写出来，挺像在编电视剧的。然后那个时候，露珠的家庭环境就完全变了。搬出了大房子，父亲从此一蹶不振。怎么说呢，就是你们电视上看到的桥段，我大部分都经历过。因为那会儿被设计陷害，爸爸不得不向高利贷借钱让资金周转起来，可是到了最后家里的生意还是破产了，高利贷也有很多没还上。我那个时候大概六、七岁吧，不算大。高利贷的人顾了几个流氓每天24小时不停地往我家打电话，都是用一些非常肮脏的词语在辱骂，我爸爸妈妈自然是不会接电话的，我一拿起电话都是那些“三字经”，不堪入耳，以至于那段时间，我听到电话铃声，都会颤抖。写红字啦，放学路上被人威胁啦，我都经历过。那个时候我只是一个小女孩而已。
后面，家里把原来买的地皮卖掉，最后才把高利贷的债给换掉。但是家里已经没有多余的资金，让父亲东山再起了，因为亲戚朋友那还是欠了很多钱。我现在回想起来，我爸那时候肯定也是患了很严重的抑郁症。不肯见人，把自己关在屋子里，排斥和别人说话，腰痛了我妈妈请医生到家里还把人骂出去。更关键的是，我爸爸整个人的信心都丢到了。没有出去工作，就赖在家里。脸每天都是放下来的，家里的气氛很压抑。
我想，对于一个男人来说，事业真的很重要，是他所有信心的来源。我爸爸没有出去工作以后，就靠我妈妈那点微薄的工资养家，当老师的，再多钱也有限。那些年，日子过得很辛苦，还要省出钱来交我的学费。我妈妈三十多岁就患上了高血压和心脏病，就为这个家愁出来的，说实话换做我是我妈妈的位置我都不一定撑的下来，她很伟大，一直这么尽心尽力，不离不弃。妈妈是我的榜样。其实我觉得穷并不可怕，肯勤劳一碗饭还是赚得来吃的，但是欠别人钱的滋味真心不好受，每天心里都会吊着一件事，你所有赚来的努力来的东西，都要先还债。说实话，我一直很没有安全感。我爸爸总是想再弄一个项目东山再起，他原来是大老板，去帮人打工他心里一直过不去这个坎。我和妈妈都说了，即使他去摆地摊我们都会和他一起去只要肯出去工作。后来零零散散地做了些事情，总是没有太大起色。原来趁我家好过时的所谓朋友也都没踪影，过年过节都还要看亲戚的脸色，你懂的，欠钱嘛。
这样每天还债的日子，大概持续了十年吧。小时候我学琵琶，是要去考音乐学院的。因为后期没有办法支持我继续学琴，我只好忍痛停掉。直到工作的时候，自己赚钱了，才重新学起来。也处于对家里经济的考虑，我大学选择了师范大学。我一直很感谢我的大姨，那些年读书的学费，是她帮忙垫付的。我整整读了五年的大学（我们学校学制是五年的），全封闭的女校，钢琴舞蹈美术声乐朗诵都要学，我挺感谢那段时光的，扎扎实实地学了很多东西，周末的时候为了完成舞蹈美术作业都不休息的。在我读大学的最后一年，家里终于把所有的债务全都还清，当母亲打电话告诉我这件事的时候，我终于松了一口气，我们家终于能过正常人的生活了，再也不要这么忐忑地过日子了。因为父亲一直呆在家里，在当时，我对他是有恨。家庭气氛又压抑，他又那么窝囊。我出去读书以后，几乎不愿意回家，一回家就压抑得想哭。我曾经忍不住大半夜跑出家门，在大桥边乱喊乱叫，直到把自己的声音喊破了为止。
接下来就是要说这事呢。父亲在家里呆着太久没有出去工作了，母亲一个人承担家庭终于快到崩溃的边缘了。说他再不工作就离婚。 大概是我高二的时候吧，我妈妈逼着我父亲出去工作，父亲揣着妈妈给的两百元钱来到上海。其实，父亲挺不容易的，他内心的痛苦与纠结比我要多很多。直到我毕业后去上海工作，才知道他的压力有多么大。 经过几年的努力奋斗，我家生意终于有了起色。拿下了一个大的商场。商场开业那天，请了好些亲戚，他们又如以往般的“亲切”，但是我都看淡了，但是望着我爸爸的背影我眼泪掉得一塌糊涂，我么有特别激动，也没有特别的伤心。只是这背后所有的付出，只有我们一家知道。 我曾经很长时间没有和父亲交流，甚至是说话，因为我打心里的不想认这个父亲。但是随着年纪的增长，我真的理解他了。人生很多事情不是你能决定的，唯一不变的是坚持不懈，努力奋斗。 我的家庭情况现在好了很多，但是我也很感恩所有的经历，让你坚强和成长。
但是也是因为这样的家庭环境，小时候的我是很自卑了，也很要强的。记得亦舒说过这样一句话：真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。 我是有自卑感的，我的学业、相貌、才艺都不比别人差，但是因为家里欠了很多钱，我始终没有办法活得一种认同感。因为在读书的时候我就在想着，以后我要做什么工作，才能还掉那么多的钱。那是一种很绝望与无助的感觉。 那个时候开始，我就变得很孤僻，不爱参加群体生活，做什么事都喜欢一个人，从哪个时候开始，就有点出现轻微的幻觉。高中的时候开始的，偶尔的，会有另外一个人和我说话，指出我说的什么事忙什么什么事不对，一直再告诉我自己我很差很没用没人要没出息。 到现在才知道，那个时候就是抑郁的症状了。
关于看医生和吃药的问题，我想说。如果要去看医生，一定要去正规的治医院看病。神经和精神是两个概念，像抑郁症这种症状就是精神方面出现问题了，发展下去会影响到神经。神经方面的病会让人意识都不清晰。大家不要听到这两个字就很歧视，对症下药还是很重要的，医院，直接对症下药的治疗，要费也不贵。 医院有的部门承包出去，很多都是坑爹的，之前我就上了一次当，这个后面说。 还有这些精神类的药品，除了副作用大之外长期服用都是有依赖性的，所以更关键的是，自己要有良好的心态走出来。 我吃这些药，记性特别差，很多事情要想半天。上厕所小便的话会尿滞留，就是本来一上厕所就可以排尿的，但是常常要等上一两分钟才能出尿。手抖脑袋有一条神经一直拉着疼。
大明宫词的低吟楼主看我，我男朋友是我今年春天认识的，互相感觉都不错，可以说我第一眼看见他就很喜欢。第三次见面后他告诉我他有抑郁症，因为前女友分手自杀过，当时我没感觉他有什么不同，和他在一块儿很开心。他内向、敏感，对我和异性相处很在意。我慢慢看出一些不同，他开车一段时间会有手麻现象，我和他说一件事他会想到别出去，让他讲事情会重复说一件事有一种说不通的感觉。他对我很在意，如果我不高...... -----------------------------哎呀，说实话他是很在乎你的。抑郁症的人就是有几个点上不能刺激到，他是因为前女友得的抑郁症，所以这样的敏感多疑也算正常。看得出你们是真心相爱的，既然是真爱就别放弃，要坚持。楼主就是因为感情的事情才这么严重，小时候的事情只是一个铺垫而已。这样的男孩会很专一的，你要相信抑郁症是治疗得好的，心病还需心要医，你的支持和鼓励对他甚至比父母还重要。至于他家里那边，你就放下架子，求求。这不是丢面子的事情，他心结解开了会好得更快。还有啊结婚和恋爱不一样，要考虑要承担的东西更多，双方的家庭都要顾及到。你不要着急，慢慢来，等过段时间他情绪稳定了，想办法见个面，不行亲手写封信也是好的。也希望你都幸福。
话说楼主家境慢慢得好了，那样的一种经历过后，我对很多事情看得很平淡了，人生总归是很无常的嘛。但是那时候，和家里的关系一直不算好。但是出于对家里的考虑，我读师范类，还是我最不喜欢的英语，我一直想去做传媒，所以毕业后我选择了自己走的路，和他们的关系闹得有点僵。话说做媒体的那段日子，是我最开心也是最不开心的日子。我的爱情在那里发芽也在哪里埋葬。直到我最后负气起去了上海。这个故事和曲折也很复杂，我后面专门说。我先把前面的八完。去上海的那一年多，我几乎成了一个工作狂，我在广告公司工作，经常加班加点，回去了也继续工作。因为只要我一停下来我的心就会很痛。经常性的失眠，那样平均下来我一天大概睡2小时左右，就是用工作来麻木自己。筒子们，失眠是一件很可怕的事情，千万要注意。长期失眠更容易诱发抑郁症。我那个时候也有焦虑症。但是已经开始变得不爱和别人交流了。我从小虽然经历了很多事情，但是到关键时刻总有贵人相助，这点我一直很感激。我的社交能力还是不错的，但是在上海整整一年的时间，我没有去交朋友，有很多人给我介绍条件不错的男生我都一一回绝。因为我一直沉寂在那样的情绪当中走不出来。除了工作之外基本上不和别人说话，经常在一个人的时候失声大哭，不再去打理自己，常常在镜子面前和自己说话，在那傻笑。作为一个吃货的我，开始厌食。所有的情绪和思想都是负面的。我爸来看我的时候，发现我穿的雪地靴都快穿破掉了还在那里拖着。他说他当时看到我这样的时候眼泪都快掉下来了。
楼主，我感觉我有点抑郁症，但不知道如何判断，生活在N线小城市，没有好心理医生可看. PS:症状就是，在学校不喜欢跟人来往，不相信任何人，有洁癖，不喜欢任何人碰我的东西，我的房间门在我不在时是锁着的，前段时间割腕过，没成功。另:我不知道是否与我的家庭有关，爸爸脾气不好，在我小时候总打我，打得很重，一直到初中都还拿皮带抽，因为爸爸工作的原因，不是天天都在家，一个星期回来两次。 -----------------------------我看到了“在学校不喜欢跟人来往，不相信任何人，有洁癖，不喜欢任何人碰我的东西，我的房间门在我不在时是锁着的，”这个基本上和我在读书的时候状态很像。不过你心里有很多压抑倒是真的，我只是得抑郁症，但是我毕竟不是医生，我可能给不出什么特别好的建议。但是和家人的沟通是和重要的，你小时候父亲经常打你，会给你童年留下阴影的。但是别想不开到割腕啊，姐姐我当时因为家里欠债被绑架差点撕票都还想着怎么逃呢。PS真正要死不能割腕，得割脖子。（我没有诱导你啊，你不能这么做啊~~~）我想你看看佛洛依德的书会比较好《日常生活的心理病理学》不错，当然还有《梦的解析》
好吧，继续说。在上海的时候因为工作太卖力了，把老板高兴坏了，我就是个只会干活的机器人。不过去上海那一下我已经开始发病了。是狂躁症和焦虑症，有用不完的劲，连睡觉都觉得不需要的人。要处理很多事情的时候，脑袋里的另外一个我就一直在贬低自己，一直在说你做不成的，你很差。我把自己完全的封闭起来，周末窗帘都是拉黑的。一个人安静的时候，不知道掉过多少眼泪，哭得声嘶力竭。但是在外人面前，又会表现得很活泼的样子。因为不想吃饭再加上长期熬夜，我暴瘦了十多斤。我觉得那个时候快朝精神分裂的方向走去了，脑袋已经微微开始出现幻觉，另外一个我在和我打招呼~~~~《佛经》说人生有八苦：生、老、病、死、求不得、怨憎、爱别离、五阴盛。这就是对一个人的修炼，在不断的磨砺中成长成熟。
在上海其实吃了很多苦，但是大部分是自己找虐型的。我觉得去上海唯一的收获是开始学古琴了。古琴是弹给自己听的，琴声和琴身都代表着古人对宇宙万物的看法。弹着竟然比我从小学的琵琶还要喜爱。古琴真是非常的修心，非常的养性。她会让你不时地审度自己的内心。只有弹琴的时候，我的心才是安静的。
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