持续一年多时间的失眠，难以入睡，经常在黑暗里流眼泪，或者被一句话刺伤哭泣，被爱人问:你这样也能哭？你怎么哭了？工作一天不论多忙多累，回来出租房里一个人待着，习惯关了灯，深夜里脑中充斥着各种焦虑想法，能够靠在床头一夜不睡，时常耳鸣，胸口闷，头痛，整个人变得呆呆地，没什么生气，丧失与人交流的欲望，记忆力下降，非常憔悴，完全与几年前生机勃勃的姑娘比变了一个人。实在难受，身体+心理，找了相熟的心理协会咨询师，被诊断是中度抑郁+重度焦虑，建议服药。确定的一瞬间内心反而有一种感觉，哦，原来真的是这样，并不是我太软弱了，只是心上生病了。

我曾经跟男友用开玩笑的语气说，前二十年流的眼泪都没有这几年多，这几年实在太难过了。然而又并不敢在他面前表露过多情绪。生活中，大多数时候我是那个倾听别人、安慰别人的人，我耐心宽容，积极乐观，只是有一个角落里，是急需要得到关怀、安慰、弱小的自己，没有人看到。

自我分析了自己焦虑抑郁的原因，无外乎三方面，一方面是工作上长期踩在刀刃上小心翼翼，经历过排挤打压性骚扰，时不时被强迫参加自己很厌恶的饭局陪酒，反反复复，跳不出来长期令人压抑的工作圈子，每天上班感到的没有成就感，只有浓重得疲惫，感觉与他们格格不入，看不到未来。

一方面是已经进入适婚年龄，身边的同学朋友都各自组建了家庭，只有我毕业多年，仍然像一片叶子一样，身边的人来来往往，而自己仍孤军奋战，失意时，偶尔加班晚归，发烧打针，路遇骚扰，痛哭一顿只能一个人熬过去。也渴望与爱人一同上下班，分享心情，吃每一顿饭，看一本书，规划每个假期的短途长途旅行，但造化弄人，最简单的希望将会成为最艰难的奢求，并没有那么容易得到。

第三方面，真正进入谈婚论嫁，涉及到真实而细微的问题产生的冲突。必须照顾伴侣的自尊心和面子，又要令父母安心，违背自己所受的不能撒谎、真诚诚实的人生信条，不断对父母说着谎带来的良心谴责。怕一旦触犯到伴侣敏感点引发冷战却无法解决问题的焦虑。甚至因此已经觉得自己不会说话了。在面对自己爱人的时候，不能也不敢自由地表达诉求，只能自己越来越抑郁焦虑，如同一个溺水的人，无人拯救。整夜整夜睡不着。

目前没有服药，如果觉得更严重还是会选择吃药。身边人都很不理解为什么会有人得抑郁症焦虑症，谈到似乎都觉得是怪物，无病呻吟，心里脆弱，如同自己以前也不相信我会变成这样，觉得离我很遥远。然而这并不是我们自己的错，这也不是我们自己愿意的，只能每天安慰自己，有一天会好的。虽然我不知道那一天是什么时候。无比希望我好起来。就忽然某一天，又能安心地安睡整晚，发现这个世界的可爱。