小老婆们好，我是

哥哥张国荣当年也因抑郁症离世，先放一首他的歌在开头，大家可以一边听歌，一边看文。

随着生活压力越来越大，很多人都容易有抑郁倾向。不过，抑郁倾向和真正的抑郁症还是有所差别的。大姨筛选了6位小老婆和抑郁症“战斗”的亲身经历，告诉大家怎样才算是患有抑郁症？和治疗抑郁症的一些方法。

我至今已经有几年的抑郁症病史，第一次爆发是12年的愚人节凌晨。自杀的欲望完全抑制不住，竭力控制之后的一个月内自杀的念头始终都在环绕。第二次爆发是13年2月，一宿一宿的失眠，出不上气，差不多有一个月没说过话，除了嗯啊哦之类的。

我是微笑型抑郁症，隐匿性的。我的建议是别吃药克制，尽量自己去克制，我有一个病友是杭州的，吃药抑制后再也没戒掉过，每天必须吃药抑制情绪。（这个是因人而异吧？我觉得大家有了抑郁症还是要看医生，根据医嘱来吃药哇）我现在已经好了很多，不管是情绪控制上还是自我调节上。想起那些日子，真的是很痛苦。

我能给的建议可以说并不专业，但是我想对大家说，请善待你身边的抑郁症患者，他们在你们看来情绪化，疯癫，不正常，然而你们的态度可能就会成为压死他的最后一颗稻草。（想起papi的一句话，有一天你外向的朋友跟你说ta很痛苦，那ta一定比你想象的更痛苦）在好些人看来我是开朗外向的，听说我是微笑型抑郁症的时候，很多人觉得我是在哗众取宠，是在搞笑，甚至我的家人也是不理解的，甚至认为我是在作妖。我觉得当时完全感受不到我需要的帮助和温暖，直到我的家人发现我有自杀倾向，才开始慢慢重视抑郁症，开始带我去治疗。可是我的朋友当时只有两三个一直在陪伴我，鼓励我，引导我，其他人的态度让我觉得很累。假如当时没人开导我帮助我，我觉得可能我早晚会选择自杀。好了，差不多就到这里吧，更多的不愉快的记忆不想再想起。希望每一个抑郁症患者都能走出心魔，摆脱那条blackdog（希望这位小老婆能好好的）

会长大老公，说到关于抑郁的事情，小老婆一定要流着血说一下自己的经历好了。

抑郁症是一个长期的过程，是大脑皮层的神经系统受到损伤导致的。一般抑郁症的判断接线也是很模糊的，大多抑郁症的患者不单纯的只是有抑郁症，严重的多半还会伴随人格分裂、焦虑等等。（我看到有部分小老婆说抑郁症不及时治疗，很容易转化成更严重的精神疾病）

小老婆我得过应激障碍下的重度抑郁情绪和重度焦虑情绪。这种心理疾病表现出来的临床症状和抑郁、焦虑是一样的。但是这种情绪会过去的，一个月一年都不定。

那就说一下小老婆我自己的症状好了，我爸爸是一个脾气十分暴躁的人，有时候会家暴，由于我承受不住这种打击开始每天成宿成宿的做噩梦，梦见自己快死了等等。后来隔了十几天又被骂了，那会被骂的感觉就是脑子里的不停的都是声音。情绪超级低落，就割腕了。

于是就开始了很长一段时间不好的感觉，听到的声音都特别大，感觉一个声音能在耳朵里响很久，有时候一响就是半天，甚至更长时间。还会发抖，莫名其妙的抖，不停的出冷汗，尖叫，哮喘。其实最可怕的是感觉自己大脑不受控制的想去摸刀自杀。也十分的自卑，不愿意出门也不愿意见人。（看小老婆这些描述真的好心疼你）

虽然小老婆现在已经恢复正常，但是有时候还是会想起自己自杀，活不下去的感觉。有些事情是一辈子也忘记不了的。很多时候，想不开真的不是一念之间，是长期积累的。

我得抑郁症一年多了，给大家讲一下抑郁症。

1.抑郁症属于心理障碍，感觉自己有抑郁症的话强烈建议去找医生，医生才能帮你诊断出来，你自己没办法判断自己的情况有多严重，别认为去看心理医生是件有损颜面的事，得抑郁症的人很多，但会去找心理医生的很少。我去找医生的时候她就让我试着讲一下导致自己难受的原因，其实就跟聊天一样，别害怕。（某乎上有很多关于抑郁症的知识，推荐大家去看一下）

２.如果诊断出来的确有抑郁症的话，自己找一些感兴趣的事情来做，多运动多出去走走，根据个人情况的不同，有些人去菜市场啊，商场啊这些人多的地方症状会缓解一点

３.如果你的朋友有抑郁症，你需要做的是：把他当做正常人看待，给他有效的关心。不要说你看起来不像有抑郁症，我经历过的挫折比你大多了，你的抗压能力太弱了吧，你自杀了对得起你父母吗等等的蠢话。你可以问问你今天开心吗，昨晚睡得好吗（抑郁症会影响睡眠）等等，不要对他不耐烦，更不要在他面前表现出你不耐烦可以叫上他一起出去散散步，吃点好吃的，逛逛书店，去音乐会啊之类的

４.关于药物的话，我自己没有服用药物，因为我觉得我自己还能勉强控制得住自己，我一个朋友也有抑郁症，他服用的是中药，效果怎么样我不知道。我经常会因为一些芝麻绿豆般的小事情绪崩溃，有些时候会很焦虑（有些人焦虑紧张的时候会有一些手部动作，可以注意一下），都是感觉自己好几天又突然回到几天前，就像是你一点一点很努力撘起来的积木突然坍塌。得抑郁症的很多都会比同龄人成熟一些，抑郁症并不可怕。

我上高中的时候，不愿意出门，不想和任何人有任何接触，喜欢用圆规的针扎手臂，自己在家坐在窗台上不吃不喝能坐一天，把窗户打开做在外窗沿上脚垂到外面，甚至产生幻觉，感觉有人在我耳边教唆我，跳下去就解脱了，无数次的想过如果我跳下去会什么样，但是我没有勇气跳下去，我怕摔下去浑身骨头碎裂开戳进肉里，头骨摔碎混着乱七八糟的脑子溅出来，我怕我妈我姥姥看到我的样子会崩溃。（家人一定会心疼死）

每个得抑郁症的人都不是偶然的，因为过去的那十几年里经历了承受了压抑了太多不想接受的事情，有些话鼓起勇气说出来之后却没人会听，没有人懂心里压抑的痛苦和煎熬，甚至还会遭到责怪辱骂轻视和嘲笑，所以为了保护自己，选择不说，选择另一种方式发泄，自残，自虐，自杀，或者施暴。我现在活的还算好，找到了活下去的理由，有了可以为之奋斗的目标。当时我有找心理医生，但没有吃药，医生给我了一定的帮助，但最关键的是学会原谅自己。（每一个小老婆都应该学会接纳自己呀）

因为感情原因，得过抑郁症。那段时间整天整天吃不下东西（会饿，但是就是吃不下），整夜整夜睡不着觉（偶尔好不容易睡着，就一个小时醒一次）。体重一路下降，同事都问我怎么减肥来的。

去医院检查，说是中度抑郁症和焦虑症。医生给开了药，药物治疗。家里人都给我吓到了，我妈每天哄我吃饭，晚上要我和她一起睡。药应该吃了有三个月，后面和前男友分开了，自己慢慢主动走出来了，并把药给停了。到现在，压力大也会有偏头痛的症状，睡眠质量很差的情况，不过没有再出现很明显的抑郁的症状。所以一旦得了抑郁症，特别因为感情愿意的，最关键的还是靠自己，一定要自己想清楚了，主动试着放下，才能走出来，要爱自己！（要相信还有很多人在爱着我们）

年10月，我开始产生抑郁情绪（什么原因导致的我也不清楚），最开始持续的时间不是很长，一两天那样子。但是随着时间的推移，这种情绪持续的时间越来越长，一点小事就能让我情绪变得很糟糕。这种情绪持续差不多半年的时候，我变得不爱说话，也很抵触跟人接触，和别人聊天思维跟不上节奏，开口说话要么结巴，要么说不到点上。执行力也变得很差，领导要求的事情没办法做完，前一秒做的事情后一秒不知道刚才自己在做什么，脑子就像是生了一层锈。特别没自信，觉得自己像个废物，一事无成，整个世界没有一个爱我的人。

11月份因为精神状态原因我辞职了，在家宅了一个半月，这段时间没有洗澡、没有洗脸、没有刷牙、没有换过内衣，对时间没有任何概念，常会出现幻觉，分不清楚梦境和现实，身体开始出现嗜睡、便秘的症状，白天睡觉，晚上实在饿得不行，赶在12点前去便利店买些吃的，回到家里上网或者发呆，凌晨4、5点接着睡。最长的一次一个星期没有排便。那段时间几乎是没有跟任何人联系，凌晨坐在租的房子里，看着城市星星点点的亮光，特别特别绝望，真的很想从楼上跳下去，觉得活着真的没什么意思，父母也不能成为我留在这个世上的理由，我觉得再美味的食物最后只是满足了舌头，再美丽的风景最后只是满足了眼睛，再爱的人最后只是满足了记忆，到头来什么都剩不下，活着的每一天都是十分十分痛苦的。也尝试过用刀子割腕，但很诡异的是刀子能削苹果，却怎么也滑不开血管--，真是没用到底了，阎王爷都不肯要我。12月，因为没有钱交房租，我退掉了房子，只带走了衣服和书，其他的东西都留给了下一位房客，逃回了老家。（看着你的描述真的太低气压了，心疼）

之后的两年过得也依然十分痛苦，抑郁情绪反反复复出现，挫败感和自卑感经常折磨我，觉得没有人爱我，我是个多余的人。但每次我都默默鼓励自己，那么难熬的时光我都扛过来了，死神既然没要我，那我的这条命我要自己拯救，我要活的越来越好，我要我的内心越来越强大！于是，我健身、养花、看书、旅行、学做饭、学烘焙。四年时间，我走了许多地方，看了很多电影，看了许多书，我练出了马甲线，我还资助了一个父亲残疾的女孩。我慢慢接受了那个不完美的自己，我明白了自己只是一个平凡的人。我没有权利苛求自己和所有人做到凡事完美，一切顺其自然就好。

所以，会长的小老婆们，那些我不认识的姐妹们，如果发现自己长时间抑郁，不要不重视，要去看医生，必要的时候采取药物治疗。抑郁症不严重的，要多和家人、朋友沟通倾诉，不要把那些负面情绪留给自己，你并不孤独，你身边有许多爱你的人！生活真的很美好，把握有限的生命，去做有意义的事情，过自己喜欢的生活，做最好的自己，愿你们都能幸福！

看了这么多小老婆的故事，抑郁症很真实的就发生在我们身边，就像最后那个小老婆说的，生命真的很美好，我们要正视自己的不完美，一切顺其自然就好。

正在看这篇文章的你，自己或身边人有和抑郁症相关的经历，欢迎戳左下角或发邮件到ohmygossip