我曾尝试过，用什么的辞去形容当时的状态。最后都无果而归。我想在那时候，任何的言语都不足以形容的痛苦吧。

心很疼，浑浑噩噩。时常不分时段的不知所措及惊慌失措。就像掉进了某个几近疯狂的深渊。我一度的想要呐喊或者去说些什么，如同站在山岚上面对着飓风说话一般，对面乃至身旁的人都听不清楚。曾一度引以为傲的思考能力及行动力都丧失了。

人不论别人对你有了多少的帮助，最后的都是需要靠自己的双脚站起来的。

为此，患病以来我从未去看过医生。甚至周遭的人甚至都不知道我有所病情。面对着他们，我也可以压制着心里的痛苦。换上一脸的嘻嘻哈哈面对他们。这种感觉，不太好。感觉自己越来越不像自己。

医院的时候，是两年以后。最终也是因为痛苦而对着我从未妥协的事情妥协了。我想一个任何时候都将会是孤立无援的人，突然承认自己确实患了病且找到一个患病的借口(支柱)去支撑自己。最终这根支柱崩塌，自己也会被撕裂的一无是处把。是的哟，医院检查的时候。医生问了我很多不切实际的问题。做了一个常规的测试。也做了一个脑部磁共振检查。第二天拿到结果的我。感觉就像整个世界崩塌了。中度抑郁症，及脑部无任何问题。

妈妈在我身边说道，你看吧，只是中度抑郁而已。医生都说了没什么大问题。回去好好吃药就是了。其实呐，妈妈并不知道拿到这个结果回到家以后。我把自己关在房间里哭了很久。仿佛着两年所有的痛苦，未能说出来的委屈都在这里。

医生开的药，是两周的量。我足足吃了半年。每当不能忍受的痛苦出现的时候，我才会吃药。吃药的感觉不太好。嗜睡，一觉睡醒以后整个人都重置了。如同从你吃药的一刻开始。往前，你经历过的人生都与你无关。你就像一个外人一样冷漠的回忆着自己人生的经历。哪怕是再大的事件。心里无悲无喜。

药吃完了，我也没能再去拿药。吃药并没有让我的病情更好一些。反而向着相反的方向越驰越远。每天我可以“清醒”的时间也越来越少。口吃，偏激，固执。在这时候统统都出现了。当时我还有一个女朋友来着。我想在那时候，谁都不能忍受这样的我把。大概。

和女朋友分手以后，我的病情仿佛更加的严重化了。甚至曾一度丧失说话的能力，因为只要到说话的时候，口吃、不知所措及惊慌失措势必都将出现。说实话，我想当的厌恶那时候的自己。甚至一度的想着一死了之。自己只是一个被摧毁一干二净的机器。不论如何还原都不会是我原来的样子。说实话，一直到了今天。我可以像这样心平气和地去写点什么。对于当时的回忆可以清楚地记得我感觉到莫名其妙的宁静。